家族のコミュニケーション－その１８ “だんまり戦術”を回避する
*-*-*-*コラム-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
家族のコミュニケーション－その１８ “だんまり戦術”を回避する
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大きな問題が起こったわけでもないのに、表面的な平和を求めて、
口を聞かない事があるかも知れません。
“だんまり戦術”といいますが、何の解決にもならない戦術です。
戦術というからには、戦いに勝たなければならないのに、
だんまりでは何も成し遂げません。
◆◆なぜそうなるのか◆◆
◆報復。
ある人は，仕返しにだんまりを決め込みます。
例えば，妻が夫に内緒で高価な洋服を買ったとします。
そのことを知った夫は怒り，返してこいと言います。
妻は，逆切れで口を聞かなくなります。
「傷つけられたから，お返しよ」と言わんばかりです。
◆相手を操る。
人を自分の思いどおりにしようとするために
だんまりを決め込む人もいます。
私は機嫌が悪いのだと言わんばかりの“だんまり”で
人をコントロールしようとします。
夫が“だんまり“を決め込むと妻はあきらめ，
自分の言うとおりにするだろうと考えるのです。
“だんまり”が益になる場合もあります。
口論がヒートアップした時に少し間を置くなら，
頭を冷やすことができます。
そのような無言の時間（だんまりの時間）は益となるでしょう。
「黙っているのに時が」あると聖書は述べています。
しかし，報復や相手を操るために“だんまり戦術”を使うなら，
争いが長引くだけでなく，互いに対する敬意も薄れてゆきます。
どうすればそうした事態を回避できるでしょうか。
◆◆どうしましょうか◆◆
◆“だんまり戦術“には一時的な効果しかない。
確かに，口をきかないことでうさ晴らしになったり，
配偶者に言うことをきかせたりできるかもしれません。
しかし，愛することを誓った相手に，そのような接し方をすべきでしょうか。
もっとよい方法で争いを解決できるはずです。
◆識別力を働かせる。
刺激的で攻撃的な相手にいちいち反応しない事です。
そのためには相手の考えを識別する必要があります。
愛は「刺激されてもいら立ちません」。と言う言葉があります。
相手に対して愛や敬意があれば、刺激されてもいら立って、
“だんまり”になることはありません。
「あなたは全然聞いてくれない」とか，「君はぐずだね。いつも遅い」
といった感情的な言葉に，過剰に反応しないようにしましょう。
相手がどんな気持ちでそう言うのかを識別するようにします。
例えば，「あなたは全然聞いてくれない」という言葉は，
何かを聞いてほしいと言うのではなく、「さみしいわ」と言っているのです。
怒ることに遅い者は識別力に富み，短気な者は愚かさを高めているのです。
◆配偶者を対戦相手ではなくチームメートとみなす
声を和らげる。
口論が始まると言い争いはだんだん激しくなるのが普通です。
しかし，ヒートアップしないように抑える方法は多くあります。
「結婚の絆を守る」（英語）という本はこう述べています。
「二人の間の緊張を緩和し，
感情の高ぶりを抑えるために非常に有効なのは，
ヒートアップの熱を下げる事です。
つまり落ち着いて対応するには、声のトーンを下げ，
相手の見方を受け入れることです。
そうすると、熱は下がり、怒りは和らぐことがあります」。
薪がなければ火は消え，中傷する者がいなければ口論は静まる。
二人はチーム、同僚、パートナー、同志という考え方をする。
聖書には，「おのおの自分の益ではなく，
他の人の益を求めてゆきなさい」とあります。
配偶者を対戦相手ではなく同志とみなすなら，
すぐに腹を立てて口論したあげく、口をきかなくなる，
ということを避けられるでしょう。
自分の霊にせき立てられて腹を立ててはならない。
腹立ちは愚鈍な者たちの胸に宿るからである。
“だんまり戦術”は，聖書の次の諭しと相いれません。
「あなた方一人一人も，それぞれ自分を愛するように妻を愛しなさい。
一方，妻は夫に対して深い敬意を持つべきです」。
愛と敬意があれば、配偶者と話し合い，
“だんまり戦術”は使わないことにするのではないでしょうか。
聖書のアドバイス
「怒ることに遅い者は識別力に富」む。―箴言14:29。
「まきがなければ火は消え」る。―箴言26:20。
「自分の霊にせき立てられて腹を立ててはならない」。―伝道の書7:9。
◆◆ ボールはそっと投げましょう ◆◆
人と人のコミュニケーションはキャッチボールのようです。
相手が受け止められるボールを投げなければなりません。
ボールを投げない事もコミュニケーションになりません。
聖書はこう述べています。
「あなた方の発することばを常に慈しみのあるもの，
塩で味つけされたものとし，
一人一人にどのように答えるべきかが分かるようになりなさい」。
この言葉は結婚生活に実によく当てはまります。
キャッチボールをするときは，相手が受け止めやすいようなボールを投げます。
相手に怪我をさせるほど強く投げつけるようなことはしません。
配偶者と話すときにも，同じ原則をあてはめるようにしましょう。
苦々しい言葉を投げつけることは害になるだけです。
むしろ，優しい、慈しみのある話し方をして，
相手があなたの言いたいことを把握できるようにしましょう。
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家族のコミュニケーション－その１７ 相手の話をよく聞く
*-*-*-*コラム-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
家族のコミュニケーション－その１７ 相手の話をよく聞く
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「わたしの話，聴いてないでしょ！」と妻が言います。
夫であるあなたは内心，『聴いてるよ』とつぶやきます。
しかし，あなたが聞いたことは，妻が話したこととは違うようです。
それで，また口げんかになります。
そうした衝突を避けることはできます。
そのためにはまず，相手の話の大切な点を
なぜ聞き逃してしまうのかを知る必要があります。
聴いていると思っていても，聴いていない場合があるのです。
◆◆なぜそうなるのか◆◆
◆別のことを考えていたり，疲れていたりする。
夫が家に帰って来ます。
妻が話しかけます。今日の出来事について事細かに聞かせようとします。
子どもたちは叫び声を上げ走り回ります。
テレビ番組の音声がガンガン響いています。
あなたは職場で起きた問題について考えています。
妻は「ねー聞いてる」と聞いてきます。
あなたは，「うん，うん」とうなずきますが，
何を言われたか本当に分かっていません。
◆思い込みをする。
これをすると間違いを犯すことがあります。勘違いしてしまうことです。
配偶者が言おうとしているのは、きっとこう言うことだ，
と決めつけるのです。先走るといいます、
例えば，「最近はずいぶん残業が多いのね」という妻の言葉を皮肉と解釈し，
「僕のせいじゃないよ！残業しなければならないのは，
君が無駄遣いするからだ」と言います。
妻は，「何で私のせいになるの！」と怒ります。
◆性急に解決策を見つけようとする。
ある妻の声
「自分の気持ちを聞いてほしいだけの時もあります。
でも夫は，どのように解決したらよいかを話そうとします。
わたしは，別に解決策を求めているのではなく，
どう感じているかを知ってもらいたいだけなのです」。
そのため，妻の話の一部は聞き逃してしまうのです。
では，どうすれば相手の話をよく聴くことができるでしょうか。
◆◆ どうすればよいか ◆◆
◆注意を払って聞く。
誰かが大切なことを話そうとする時、いつも聞く姿勢になっていますか。
心から耳を傾けるにはこちらの心が真剣でなければなりません。
また、相手に愛や敬意を感じていなければなりません。
あなたが別のことを考えている最中だとしたら，
聴くふりをしてはなりません。
できれば，今している事柄を脇に置いて，注意を払って聞きましょう。
あるいは，話を聞けるようになるまで待ってくれるかどうか，
尋ねてみてもよいでしょう。
聞くことに速く，語ることに遅く，憤ることに遅くあるべきです
◆交互に話す。
自分が聴く番の時は，
話を遮ったり反論したくなったりする気持ちを抑えてください。
後で話すことができます。
最後までその人のいう事に耳を傾けてください。
聞かないうちに返事をするなら，それはその人の愚かさであり，恥辱である。
◆質問をする。
聞き上手はまず質問力の問題です。
質問をすると，配偶者の話を理解しやすくなります。
相手の考えを引き出すのに質問をします。
どう思いますか。
要はこういう事ですか。
ある妻の声
「夫が質問してくれると，うれしくなります。
わたしの言おうとしている事柄に関心を
持っていることの表われだからです」。
◆単に言葉を聴くのでなく，真意をくみ取る。
相手の目を見て話してください。心と心の対話を求めて下さい。
相手から目をそらさないで下さい。
身ぶり，目の動き，口調に気を配りましょう。
相手が「いいです」と言って時は，「嫌」という意味かもしれません。
それくらい汲み取れますね。
また，「家族が誰も助けてくれない」という時は，
実際には，「みんなから避けられている」「愛情が無いんだ」
という意味なのかもしれません。
ですから，言葉に表われていない真意をくみ取るようにしましょう。
そうしなければ，相手の意図に注意を払わずに，
その言葉を真に受けて言い争ってしまうかもしれません。
心をくみ上げて下さい。しかも、好意的に受け止めて下さい。
◆常に耳を傾ける。
基本的に自分の意見は言わずに、最後まで相手の話を聞くこと。
何か言われて不快に感じるとしても，
無視したり，怒ったり、逃げ腰になってはなりません。
相手が怒っていても耳を傾けましょう。
配偶者の言葉を誠実に考慮する必要があります。
苦々しい思いを持っていると、その人にとって
どの日もみな悪い日になってしまいます。
しかし，心が善良であれば、動機が正しいのでいつも平安があります。
人の声は良い動機で耳を傾けましょう。
◆誠実な関心を払う。
人の話を誠実に聞くことは、
その人に対して愛と敬意を抱いている事の証拠です。
それは、単なる技術ではなく，愛の表われです。
配偶者の語ることに誠実な関心を払うと，
聴くことは嫌々ではなく自然に行なえるようになります。
「おのおの，自分のことばかりでなく，他人のことも考えなさい」。
聖書のアドバイス
「聞くことに速く，語ることに遅く，憤ることに遅くあるべきです」。
「聞かないうちに返事をするなら，それはその人の愚かさであり，恥辱である」。
「賢い者たちの耳は知識を見いだそうと努める」。
何かを話そうとする場合、聞いてほしいと思う時には、
相手の注意を引いて、必ず聞いてもらえるかどうかを見極める。
別の都合の良い時に話すほうがよいかも知れません。ペテロ第一3:8。
唐突に話してもその人が耳を傾けやすい状況になっていないなら，
どんな大切な情報でも伝わりません。
聞くことに速くです。
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家族のコミュニケーション－その１６ 信頼を回復する
*-*-*-*コラム-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
家族のコミュニケーション－その１６ 信頼を回復する
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夫婦の間で信頼が損なわれる場合があります。
一方が不倫をした場合、相手の配偶者は離婚を考えるかもしれません。
そうでないとしても信頼が損なわれます。
その信頼を回復するには何年も掛かります。
離婚を取りやめて、一緒に生活を続ける決意をしたご夫婦は、
これからどうすれば良いかを決めていくことになります。
何が出来るのでしょうか。
どうすれば良いのでしょうか。
４つの点を考えましょう
◆◆自分に正直であること
何があったのか。何をしたのか。
どう思っているのか。どうしたいのか。
自分の気持ちを正直に考えてみましょう。
愛と敬意が絶対に必要です。
潔白な側の配偶者は罪を犯した配偶者を許せますか。
たっぷりの愛で抱きしめることが出来ますか。
自分に正直に事態を見つめて下さい。
罪を犯した配偶者は自分の犯した裏切り行為について
話すのは非常に辛い事だと思います。
正直にすべてを話すのは難しいかもしれません
時間が掛かりますが待ちましょう
話し合う目的は罰することではなく、この悲劇から学び
夫婦関係を強める事です。
この目的を忘れない事が重要です。
◆◆協力し合う
「二人は一人に勝る」と聖書は述べています。
「彼らはその骨折りに対して良い報いを得る」からです。
「もしもそのうちの一人が倒れるなら，
他方の者がその仲間を起き上がらせることができる」のです。
この言葉は，信頼を回復しようと努めている夫婦に特に当てはまります。
不信に陥った二人は自分たちの将来を考えます。
離婚を決定するのは簡単ですが、
離婚しない事にした場合は、話し合いはさらに重要になります。
どうすれば、離婚をとどまれるかを必死に考えるのです。
どうすれば、結婚生活を継続してさらに向上して強固な夫婦になれるか。
あなたもあなたの配偶者も，関係悪化の原因である
不信を解消するよう努力しなければなりません。
夫婦関係を以前以上に良いものにすることに，
共に取り組む必要があります。
以前の夫婦に戻るのではありません。
そうであればまた、同じ問題に陥るかも知れません。
ですから、以前の問題も一緒に解決する必要があるのです。
もし一人一人で対処しようとするなら，
さらにより多くの問題を招くことになりかねません。
ですから，互いをパートナーと考えるて、協力する必要があるのです。
この場合も愛と敬意が絶対に必要です。
◆◆これまでの習慣を変える
，「もしあなた の右の目があなたをつまずかせているなら，
それをえぐり出して捨て去りなさい」という助言を与えました。
あなたが罪を犯した側であれば，夫婦関係を良くするために，
どんな行為や態度をえぐり出して捨て去るべきか，
思い当たりますか。
- 姦淫の相手との接触は絶つ必要があります。
ある夫の声
相手の女性とは二度と連絡を取らないようにする。
携帯電話の番号を変更するのは必須です。
それでも接触をすべて絶つことはできなかったので，
会社を辞めました。
まだ必要であれば住まいも替える覚悟でいます。
そうした不便は忍ぶだけの価値があるます。
- 罪を犯した側には，人格を改める必要。
異性の気を引こうとする傾向。
他の人とのロマンチックな関係を空想する傾向。
「古い人格をその習わしと共に脱ぎ捨て」ましょう。
以前の習慣を改めて，配偶者からもっと
信頼してもらえるようにするのです。
- 妻への愛情表現をする。
愛情を言葉や仕種で表現するのが苦手ですか。
そうであれば，配偶者に愛を示すことや
安心させる言葉をかけるのは，
初めのうちきまり悪く思えるかもしれませんが，
惜しみなくそうするよう努力してください。
- 日常の行動を包み隠さず話す努力を続ける。
何も隠し立てしていないことを示そうとして，
毎日必ず，自分の身の回りで起きた事柄を，
ごくささいなことまで全部，話しました
やってみましょう
どうすれば信頼を回復しやすくなるか，互いに尋ねてみてください。
そして，それぞれの答えを書き出して，そのとおりにしてみることです。
また，定期的に行なう事柄の中に，何か一緒に楽しめることを加えましょう。
◆◆次の段階に進む。
もうすべてが元どおりの良い状態になったかのように生活してもよい，
と考えてなりません。
「性急な者はみな必ず窮乏に向かう」と警告されています。
信頼の回復には時間がかかります。
何年もかかる場合があるのです。
裏切られた側も，十分に許せるようになるまでには
時間がかかるものです。
ある妻の声
「以前は妻が夫の浮気を許せないなんておかしい。と思っていました。
でも，自分の夫が浮気した時，許すのがなぜ難しいのか，分かりました」。
そうです，許す―そして信頼する―ことは，大抵，一朝一夕にはできないのです。
とはいえ，『いえる時』が来るのも確かです。
最初のうちは，あまり何でも話さないのが最善だと思えるかもしれません。
しかし，そうするなら，配偶者を再び信頼できるようにはならないでしょう。
傷がいえるためには，相手を許し，
その事実を，自分の考えや気持ちを話すことによって示す必要があります。
また，相手にも，うれしいことや心配なことを話すよう勧めてください。
- 苦々しい気持ちを募らせてはなりません。
そういう感情に打ち勝つように努めてください。
いつまでも憤慨しつづけたりしないで下さい。
やがてはあなたも配偶者も，夫婦関係における
必要な変化を遂げられたと思えるようになり，安心感を抱けることでしょう。
夫婦関係を再び良いものにすることに心を砕く必要はなくなり，
一緒に他の目標に向かって進めるようになります。
定期的に自分たちの進歩を吟味するための時間を取るよう計画しましょう。
少し後戻りしたと思えるなら，その点に対処して，
互いへの誓約を再確認しましょう。
夫婦関係を元に戻すというよりは，
新たに以前よりも強固な関係を築き上げるのだと考えましょう。
◆◆あなたにもできる
あなたにも夫婦関係を円満なものにすることができます。
関係を再び良いものにすることができた夫婦は多くいます。
ある夫婦は離婚の危機に直面した時から，もう20年余りたちました。
ある夫の声
「夫婦関係が特に著しく好転したのは，夫婦で聖書を研究した時です。
おかげで二人とも，あの辛い時期を切り抜けることができました」。
妻はこう言います。
「夫婦としてあの悲痛な時を耐え抜くことができて，
わたしは豊かに祝福されたと思っています。
二人で一緒に聖書研究をし，懸命に努力した結果，
今では関係が素晴らしく良いものになっています」。
共通の話題と価値観を持つことが出来るようになりました。
共通の価値観、人生観は重要です。これが無ければ立ち直れません。
- 考えてみましょう…
わたしたちが配偶者の浮気にもかかわらず，
離婚しないことにしたのはなぜだろうか
今，わたしの夫（または妻）には，どんな好ましい特質が見られるだろうか
わたしは，かつて交際していた時，ささやかながらもどのように愛を示しただろうか。
今，再びどのように愛を示せるだろうか
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家族のコミュニケーション－その１５ 敬意のこもった接し方
*-*-*-*コラム-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
家族のコミュニケーション－その１５ 敬意のこもった接し方
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夫婦の間に何が生じているのでしょうか。
ノイローゼ気味のヒステリックな妻がいるとしましょう。
夫はその妻を持て余しています。
「うるさいのでほっとけ」と、話は聞いてくれません。
◆◆女性と男性の違い◆◆
自分の気持ち、感情について話して聞いてほしいと女性は思います。
話しを聞いてもらうだけで良い場合が多いです。
「良くわかると」「そう思うのは普通だよ」
「辛かったね」「話してくれてうれしいよ」
夫が辛抱強く耳を傾け、敬意のこもった話方をすること。
思いやりをもって親切に接してみる事は重要です。
男性は問題の解決策を示して、すぐに行動を促したいと思います。
「じゃあ、こうすればいいんじゃないか。」「簡単だよ。何で泣きわめくんだ」
「そんなことぐらいで煩わさないでよ」「くよくよ考えないで良いんだよ」
◆◆敬意のこもった話し方とは◆◆
配偶者の人格を尊重すること。
配偶者の尊厳を高く評価して、相手の気持ちを理解しようと努める事。
自分より目上の人には敬意を示しやすいものですが、
自分の配偶者にはなかなか、敬意が示せないという人は少なくありません。
言葉遣いが、ゾンザイであるならそれだけで敬意が欠けている事になります。
◆まずは言葉遣い
敬意を欠くと夫婦の雰囲気が緊張して、激しい口論が生じます。
口論を避けなければなりません。
この場合に言葉遣いに気をつけましょう。
相手の感情に配慮を払い、気持ちに理解を示す事。
みんなが言い争っているところで食べるごちそうよりは，
乾いた固いパンを和やかな雰囲気で食べるほうが良い」という言葉があります。
争いは避けて下さい。良い結果にはなりません。
敬意を抱くことは争わずに問題を解決することです。
◆◆配偶者が何かを言いたい場合◆◆
多くの人は耳を傾けるよりは、まずは話したがります。
「話を聞かないうちに返事をするな」と言う言葉があります。
そうです。聞くことに速くあるべきです。
ある妻の声
夫が自分の気持ちをなかなか話さないことに気づきました。
「夫が話し出すまで，辛抱強く待たなければなりません」と言います。
辛抱強さが本当の敬意になるのです。
◆人の考えをくみ上げる努力
意見の分かれそうな事柄について話し合う必要があるなら，
自分も相手も穏やかな，くつろいだ気持ちでいる時に，
話を切り出すようにしましょう。
相手が話したがらない場合はどうでしょうか。
「人の考えは深い井戸の水のようだ。
しかし洞察力のある者はそれをくみ出すことができる」と述べられています。
急いで水を汲んで運ぼうとすると必ずこぼしてしまうでしょう。
同じように人の声を聴くときには、急いで聞き漏らさない事です。
じっくり聞くことが必要です。
この時に敬意が必要です。人の尊厳を認めて親切に丁寧に接するのです。
配偶者をせかして話させようとするなら，
相手を自己防衛、守勢に回ってしまいます。
その人の本当の気持ちを聞き出す機会を逃してしまう事になります。
ですから，優しく敬意をこめて尋ね，
自分の望むほど早く配偶者が気持ちを話してくれないとしても，
辛抱強く接してください。
配偶者が話す時には，
『聞くことに速く，語ることに遅く，憤ることに遅くあって』ください。
聞き上手な人は，その人の本当の声に耳を傾ける事です。
ですから単に耳だけでなく心から聞くと言うかその人の心を聞いて下さい。
配偶者が話す時には，相手の気持ちを理解するように努めましょう。
その聞き方いかんで，相手は感じ取る物があります。
どの程度敬意を払われているか―
あるいは，いないか―を感じ取るものです。
敬意を払われていると感じるなら、必ず話し合いはうまくいきます。
◆◆ 自分が何かを言いたい場合 ◆◆
何でも話さないと気が済まない人もいます。
問題があると、嫌味を言ったり、ののしったりするのが
常習的な習慣とすれば、どうでしょうか。
話さなければ治まらない人もいます。
◆敬意を持って話す努力
人に意見を述べる場合、
「どんなことにせよ築き上げるのに良いことば」を述べて，
「聞く人たちに恵みとなるように」しましょう。
配偶者と二人だけの時はより一層の敬意が必要です。
やってみましょう
配偶者と共に，時間を取って，話し合ってください。
決してぞんざいな言い方は避けます。
相手の目を見て、手を握って、愛情を注ぎこんで下さい。
出来れば話し合いの前に抱きしめてあげて下さい。
そうすれば、きっと気持ちがつながります。
◆個性の違いを認める
個性は一致しません。どんな努力しても一緒にはなりません。
それを認める事です。
一緒にしようとすると、問題が生じます。
無理に一緒にしようとして、敬意の欠けた対応になります。
ある妻の声
「私たち夫婦はいつも意見が異なりますが、
それを受け入れるように努力します。
結婚したのであって、配偶者の一部になったのではないので」
◆何が出来ますか
配偶者の良い点を考える限り書き出してみましょう。
それを具体的にほめ言葉にしてしてみましょう。
実際に相手に話してみましょう。
配偶者の方が上だと思ってみて下さい。
自分の自己主張よりも人の考え方の方が、
良い結果になることも多いと認めましょう。
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家族のコミュニケーション－その１４ 配偶者の親と付き合う
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結婚生活で大きな問題になりやすいのは、配偶者の親です。
特に嫁、姑の確執はドラマにもなります。
なぜそうなるのか、どうすればいいのか。
ある妻の声：
夫の母は何でも私のすることが気に入りません。
事ごとに意見を述べ、私を非難します。
でも私の両親も夫を厳しく非難します。
お互いにとても憂うつになります。
ある夫の声：
母は最初から妻のあら探しばかり、誉めません。
妻の両親も同じで、私の欠点を誇張してはなします。
人を馬鹿にして笑いのネタにします。
確かに夫と妻、それぞれの両親の争い事は、ドラマにもよくなっています。
それほど日常的に起こっています。
笑いのネタになりますが実際はとても深刻です。
ある妻の声：
夫の母は何かと私たちの生活に口を挟んできました
私は夫にあたっていました。
夫は私と母の板挟みになって辛い思いをしています。
◆◆なぜそうなるのでしょうか◆◆
いくつも理由は考えられます。
大きな問題は嫉妬です。
若い妻と結婚した自分の息子が取られたと思うのです。
自分たちは脇へ追いやられて、息子のためにもう何も出来なくなった。
若いので家庭をきちんとおさめていけないと思うのです。
大切に育てた息子なので、もっときちんと世話してほしいと思うのです。
当然母親は若い妻より何でも上手に出来るでしょう。
出来て当たり前です。
若い妻の方が何でも上手に出来る事など期待する方が
どうかしてます。そんなことがあるはずはありません。
夫婦仲があまり良くない場合。
夫から依頼された母親は妻の欠点や問題点を探しに
やってきて、あることない事を言いたがるかもしれません。
時には離婚を望んでいるなど、ほのめかすかも知れません。
夫婦にとってはとても危険な存在にさえなります。
夫婦の問題を配偶者ではなく、それぞれの親に相談すると、
問題は深刻になります。
良いアドバイスはもらえるものの、
その分家庭の中が覗かれる事になります。
少なくとも、何かの説明が必要になったりして
干渉されているように感じる事になります。
◆◆具体例を考えましょう◆◆
【ケース１】
配偶者が何でも自分の親に相談する。
近くに住んでいるので、両親が毎日やってくる。
孫が生まれてからは、何かと干渉がひどくなった。
■関係する事柄：
夫も妻も自分の家庭を築きあげる責任があります。
親の家庭の延長ではありません。
全く異なる家族を築いて行くのです。
新築の家を建てるのであって、増築するのではありません。
これは経済的な独立も精神面、身体面、感情面での親離れを意味しています。
全く親とは違う家庭を作っていくと言う認識を持つこと。
すべて関係する人に知らせる必要があります。
親に対する態度が変化することになります。
もし親離れをしきらない夫がいたら、どうなりますか。
子離れしきらない親がいたらどうでしょうか。
■何ができますか。：
考え方の違い。自分の考え方と配偶者の両親の考え方が違うのです。
少し時間をかけて、観察してみます
観察日誌をつけてみます。
親の傾向が分かれば対策も分かります。
自分の好みのやり方とどこが違うかも分かってきますので
話し合う際の資料になります。
相手の間違い探しではありません
問題視して、攻め立てる材料にするわけでもありません
そんなことをしてはなりません。
もっと大人の対応をしてみましょう。
親の事で夫婦がいつも争うようだとしたら、
それは親の問題ではなく、夫婦の問題だと言えます。
夫と妻も全く同じ考えではないでしょう。
ですから、お互いに観察ノートをつけて、
それぞれの調整を図ってみて下さい。
傾向と対策をいたしましょう。
問題は冷静に扱うほど良い結果になります。
感情的になると失敗する場合が多いです。
観察ノートをお互いに見せ合ってみる。
配偶者の観点で物事を見るように努めます。
何でも一緒に問題に取り組みましょう。
夫の問題は妻の問題でもあります。
妻の母親、父親と自分がうまくやっていけない時には
妻が夫を援助できます。
決して自分の両親の方を持ったり、一緒になって夫を責めたりしません。
【ケース２】
夫の両親と同居しています。
家も小さいので、すごく干渉されています。
実際にノイローゼになりそうです。
お料理、掃除、洗濯ものの干し方、
なんでもお互いに「合わない」と実感しました。
■関係する事柄：
ハッキリしているのは、親の家庭の延長にあるのではありません。
全く別の家族を築いているのです。
そのことを両親に伝えて、別々の考えであることを理解して貰う。
親が自分たちの意見を押し付けてくる場合
同居しているゆえに、問題がそう簡単ではない。
お互いに歩み寄る努力も必要になってきます。
■何ができますか。：
全く別の家族であることを理解して貰う。
干渉する部分とそうできない部分に切り分けて考える。
親の動機を見極める。嫌がらせなのか、誠意なのか。
よく話し合う事はより重要です。
何でも話し合いで解決できると信じる事。
時間をかけて、何度も何度も話し合ってみて下さい。
きっと妥協点を見いだせます。
話し合いの目的は良い関係を築くことです。非難しあう事ではない。
勝ち負けを決めるわけでもないので、良い関係、友になる努力をする。
親として両親に敬意を払いつつ、言うべきことは言う努力。
親が必要以上に干渉してきたときにどう対応するかを決めておく。
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家族のコミュニケーション－その１３ お金で喧嘩―その２
*-*-*-*コラム-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
家族のコミュニケーション－その１３ お金で喧嘩―その２
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先回の続きで第２回です
四つの鍵を考えていました。今回は３つ目からになります。
先回までの２つは以下の通りです。
■穏やかに話し合うよう努力する。
■収入に関して二人が同じ見方をする
■計画を紙に書く。
どの家庭でも一度は家計簿をつけたことがあるかも知れません。
『勤勉な人の計画は利益をもたらす』。
将来の計画を立てて貴重な収入の浪費を防ぐために，
予算を組みましょう。
ある主婦の声：
「収入と支出を紙に書いてみるとびっくりします。
特に支出は思っていなかった事実に愕然としました。」
ある夫の声：
「その月の支出を幾つかの封筒に入れる封筒システムは良かったです。
食費や娯楽費、散髪代の封筒まで作りました。
どれかのお金が足りなくなると，別の封筒から借ります。
お買物の費用は週ごとに分けました。
管理がしやすいように、途中で再調整をします。」
現金の代わりにクレジットカードなどで支払う場合、
特に細かな計画と出費記録は大切です。
クレジットカードが何枚かある場合、
どの支出をどのカードにするかを決めておくと混乱しません。
やってみましょう：
定額の出費をすべて書き出します。
食費や電気代や電話代といった変動する出費のリストを作ります。
そして，実際の支払い額を数か月間記録してゆきましょう。
最低でも３か月の記録を見ると、その家庭の傾向が分かってきます。
■役割分担を決めておく。
「二人は一人に勝る。夫婦が一緒に働くと，より多くを成し遂げられる」。
夫が家計を管理する家庭もあれば，妻が上手に管理している家庭もあります。
大抵は二人で分担している夫婦は少なくありません。
ある夫の声：
「請求書や少額の出費は妻が扱い，
わたしは税金や契約や家賃を担当しています。
いつも報告し合い，二人三脚でやっています」。
いずれにせよ大切なのは，チームとして一緒に働くことです。
やってみましょう：
それぞれの得意不得意を考えて，
どちらが何を担当するかを話し合います。
二，三か月たったら，分担を見直します。
調整をためらってはなりません。
ときおり役割を交代するなら，
請求書の扱いや買い物といった，
相手の働きに対する認識が深まるでしょう。
■お金についての考え方、使い方を調和させる。
お金について話し合う事は恥ずかしいこととか、
気難しい人のように考えるかもしれませんが、そうではありません。
ある妻の声：
「夫とわたしは，お金についてオープンに，
率直に話し合うよう心がけてきました。
共働きなので、それぞれの収入、支出を気兼ねなく話します。
その結果，良いパートナーとして一つのチームになれたと思います。
絆が強まりました。愛が深まりました」。
ある夫の声：
夫婦でお金の使い方について話し合う事は良い結果になります。
お互いの夢と希望を話し合う事が出来ました。
今まで知らなかった妻の別の一面を見ることができ、
結婚の絆をより強いものにすることが出来ました。
どちらかが勝手に大きな買い物をすると
喧嘩の対象になる場合もあります。
お互い、事前に相談することにより，
相手の意見や気持ちを尊重していることを示す機会が出来ます。
■お互いを信頼するヒケツは、取決めを設ける事
前にも出てきましたが、
ある金額までは相談せずに使ってよいとすることにより，
互いへの信頼を表わすことが出来ます。
こうした取り決めを設けることが，真の愛で結ばれた関係を作り上げます。
規則や取り決めのない関係は、問題が生じたときにより深刻になります。
例えば、どんなに親しい間でも
お金の貸し借りは契約書などをきちんと
作っておくことが進められています。
それは、もしも返済できなくなった場合に
友達としての関係が破たんすることになるからです。
そのような契約に基づく信頼関係は，金銭よりずっと価値があります。
夫婦の場合は契約書は必要ありませんが、
よく話し合って、家計簿をつけることで、
価値観を共通のもの、同じものにすることが出来ます。
こう自問して考えてみましょう…
お金のことで夫婦で穏やかに話し合ったのは，いつだっただろう。
妻、夫に感謝を表すために何と言えるだろう。
いつもお金を節約してくれて本当にありがとう。
この間はほしかった服を我慢させて、ごめんね。
今度ボーナスの時にもっと気に入った服を探そうね。
夫婦の平和に寄与するために自分には何ができるだろう。
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家族のコミュニケーション－その１２ お金で喧嘩―その１
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家族のコミュニケーション－その１２ お金で喧嘩―その１
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今回はお金の管理、使い方などを夫婦で話し合って解決する方法です。
かなりお役立ちの問題も考えましょう
お宅にも以下の問題がありますか
配偶者が不必要にお金を浪費する。
お金を残さないでいつも全部使い切ってしまう。
食材の価格に対して全く関心を示さない。
貯金がＺＥＲＯなので、何かあったら大変。
夫婦がお金について穏やかに話し合うのはなかなか難しいようです。
夫婦げんかの原因の第1位はお金，と言う人も少なくありません。
夫婦がお金について共通の話題、共通の価値観をしていないと，
緊張や争いが生じかねません。
言い争うと感情的な傷を負うことになりかねません。
支出が増えてくると、仕事を増やして収入を確保せざるを得なくなります。
『金は身の守りである』と聖書も認めています。
つまり、お金は欠かせないもので、
家族を支えるのに最低のお金が必要だという事です。
しかし，お金が身の守り、結婚と家庭の守りになるために，
夫婦で収入と支出について話し合う必要があります。
収入を増やすのか。支出をどう減らすのか。
何に使いのか、いくら貯金をしていくのか。
など夫婦で話し合う事はたくさんあります。
*一度きちんと話し合うなら，夫婦ともに安心して支出が出来ます。
とはいえ，結婚生活でお金にかかわる様々な問題が
生じるのはなぜでしょうか。
お金について，言い争わずに積極的な話し合いをするには，
どうしたらよいでしょうか。
◆◆話し合いが難しいのはなぜか◆◆
■不安がある場合。
夫婦お互いにお金に対しての不安があれば、事はより深刻になります。
いつもお金が足りない。いくら稼いでも満足しなくなります。
不安は話し合いを難しくします。
夫が妻の家計管理能力を信頼していない。
もしもの事があれば家計が行き詰まるとの不安。
■生い立ちが話し合いを難しくする。
「妻は，お金をきちんと管理する家庭で育ったので，不安が少ないようですが、
僕は複雑でいつもお金の無い少年時代を過ごしました。
父はアルコール依存症で，長い間失業していました。
アルコールの事で病院に入院していたこともあります。
いつも貧乏でした。
僕は今でも借金することが不安で溜りません。
お金がない、貧乏は嫌です」。
また逆にお金持ちの家庭で育ったので
何でも金で解決するような傾向があり
すぐに買えば良いのではないのと言ってしまう。
お金を結婚にとってマイナスではなく
プラスに作用させるには，どうすればよいでしょうか。
◆◆どうしましょうか◆◆
四つの鍵
■穏やかに話し合うよう努力する。
「一緒に協議する（穏やかに話し合う）者たちには知恵がある」。
人と話し合うのが苦手な人がいます。
自分の意見が通らない時にイライラして、すぐに怒り出す人もいます。
特にお金の使い方で非難されると考えると、カットなります。
特に配偶者とは話しにくい，と感じるかもしれません。
それでも，知恵のある人は，穏やかに話し合うよう努力します。
お金に対する見方が夫婦で異なる場合は特に調整が必要です。
問題が生じる前に話し合うことが大切です。
「約束をして会ったのではないのに二人の者が一緒に歩くだろうか」
この原則を当てはめて，何かが起こるのを待つのではなく、
問題が起こる前に話し合う日を決めて実行しましょう。
お金に関しても一緒に話し合って下さい
やってみましょう：
家計について定期的に話し合うための時間を決めます。
毎月の1日，あるいは毎週の決まった曜日がよいかもしれません。
話し合いは短めに，長くても15分くらいにします。
双方がリラックスできそうな時間を選びましょう。
お金を話題にしない時間も決めておきます。
例えば，食事中や，子どもと一緒にくつろいでいる時です。
■収入に関して二人が同じ見方をする
「互いを敬う点で率先しなさい」。
この勧めにどのように従えますか。
収入のあるのがあなた一人であるなら，
その収入を自分個人のお金とみなすのではなく，
「家族のお金」と考えるようにしましょう。配偶者を敬いましょう。
二人とも収入があるなら，自分の収入と
主な出費を相手に知らせることによって，互いを敬えます。
そのいずれかを内緒にしているなら，
信頼を損ない，絆を弱めるおそれがあります。
少額の出費まで相談する必要がでしょうか。
そんなことはありません。
大きな買い物について話し合うなら，
相手の意見を尊重していることが伝わります。
やってみましょう
金額を決めておくこと
単品で2万円以上の商品を購入する時は必ず相談する。
といったように金額を決めておきます。
また毎月の話し合いの際に、出費が予想されるものを上げてリスト化しておく。
値段を調査して、書き込む。
では今回はここで、
また次回をお楽しみに！
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ご使用上の注意
○お肌に合わない場合や、かぶれ・かゆみ等を感じた場合はご使用をおやめください。
○生地部分に爪を立て、無理に引っ張ると破れるおそれがあります。
着脱の際はご注意ください。
○ご使用中、またはご使用後に異常を感じた場合はすぐにご使用をおやめください。
○締めすぎや長時間着用される場合は、適度な着脱を繰り返して下さい。
○使用感には個人差があります。
○火気のそばや高温多湿な場所、直射日光の当たる場所には保管しないでください。
○洗濯表示をご確認の上、お洗濯ください。
○塩素系漂白剤は絶対に使用しないでください。
○製品の特質上、色落ちする場合がございます。色うつりを避けるため、
色の異なるものと混合洗いをしたり、脱水後の重ね置きはやめてください。
○タンブラー乾燥はおやめください。
○本来の目的以外でのご使用はおやめください。
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