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momototuba’s diary

家族のそれぞれの役割と責任を考える.夫婦のあり方、親子の責任などを考えます

身に着けたい特質-その4 温和ー優しさプラス爽やかさ 

良い特質

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 身に着けたい特質-その4 温和ー優しさプラス爽やかさ 

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温和(おんわ)(Mildness)

ギリシャ語ではプラユス(形容詞)

 

ウィリアム・バークレーによる「新約聖書用語集」には,

形容詞のプラユスについてこう述べられています。

 

「古典ギリシャ語ではこの語は美しい言葉である。

その語は物に関しては『穏やかな』という意味を持つ。

 

例えば,穏やかなそよ風とか穏やかな声に関して使われる。

また,人に関しては『温和な』または『優しい』という意味を持つ。

 

……プラユスには物柔らかさがあるが,

その物柔らかさの背後には鋼鉄のような強さがある……

それは意気地のない物柔らかさでも,

感傷的な溺愛でも,受け身の平静さでもない」。

(ロンドン,1956年,103,104ページ)

 

 

バインの旧新約聖書用語解説辞典」は,

名詞形のプラユテースについてこう述べています。

 

それは人の『外面的な振る舞いの中にだけあるのでも,

まして仲間の人間との関係の中にあるのでもない。

人の単なる生来の気質にもほとんど見られない。

むしろそれは,魂に織り込まれた優しさであr,

 

それは謙遜さ密接に結び付いており,

そのすぐ後に続くものである― 1981年,第3巻,55,56ページ。

 

プラユスという言葉は種々の聖書翻訳の中で「

柔和な」,「温和な」,「温和な気質の」,「優しい」などと

様々に訳出されています。

 

しかし,先に引用したバークレーの著書に述べられていたように,

プラユスは物柔らかさより幾分深みがあり,

 

人に関して使われる場合は,温和な,優しい,という意味になります。

 

 

◆強さの中に見られる特質

 

非常に強い意志なども温和の中に見られます。

性格的に弱々しい人の性格ではなく、強い性格、強い意志などを

反映させる特質です。

たとえば人から侮辱的な扱いを受けたり、

人前で大恥を掻くような失敗をした時

どうしますか。

 

動揺して、理性を欠いてしまうかも知れません。

そうなると日頃おとなしい人が、急に怒り出したり

泣き出したり、相手を攻撃したり、言い訳したりします。

 

温和な人はそうしません。

 

強いからです。

上辺だけの、または一時的な特質ではなく、

その人となりが全部あらわされます。

むしろ、「物静かで温和な霊」と言われているように

いつでも、どんな状況の変化にも理性的に行動できます。

 

温和と密接な関係にあるのは,謙遜さ,

つまり『心がへりくだっている』ことです。

他方,誇りはうぬぼれにつながり,

他の人に対する無情または無神経な態度となって表われる

ことが少なくありません。

 

聖書の箴言の中には,

「まきがなければ火は消え,

中傷する者がいなければ口論は静まる。

炭がおきのため,まきが火のためであるように,

争いを好む人は言い争いをあおるためのものである」という言葉があります。

 

 

 

◆特に懲罰を受ける時、恥を掻いた時に必要

 

権威を持つ人によって正されたり懲らしめられたりするとき,

わたしたちが反抗的な精神を示す傾向を持っていることと関係があります。

 

わたしたちは憤るあまり,本来服従を示すべき自分の場所を離れ,

割り当てられた自分の立場を性急に放棄するかもしれません。

 

しかし,イスラエルの偉大な王様であったソロモンは,

興味深い次のような言葉を語っています。

 

「支配者の霊があなたに向かってわき起こることがあっても,

自分の場所から離れてはならない。

穏やかさが重大な罪を鎮めるからである」と警告しています。

 

懲らしめを受けたときに穏やかで温和な正しい態度を示すなら,

権威を持つ人からさらに怒りを買わずに済むばかりか,

平静さを保って自分に割り当てられた場所

もしくは立場にとどまることにより,

また懲らしめを適用することにより,

自分の人格を向上させることもできます。

 

 

 

 

◆家族の中に発揮されるべき特質

 

世界保健機関は,家庭内暴力が女性の健康にとって

交通事故とマラリアを合わせたより大きな脅威になっている,

と見ています。

 

例えば,英国のロンドンでは,

届け出のあったすべての暴力犯罪の4分の1が

家庭内で生じています。

 

警察官は,「わめき」や「ののしりのことば」で

感情を爆発させる人によく遭遇します。

 

さらに,「悪意のある苦々しさ」によって

夫婦の結び付きが損なわれるままにする人たちもいます。

 

こうしたことすべては,「世の霊」つまり世の傾向の悲惨な反映です。

 

温和な特質を現すなら家庭の雰囲気は明るくなります。

多くの家族をむしばむ口論や争いとは好対照をなしています。

 

何を言うかも重要ですが,どのように言うかによって,

言葉の背後にある気持ちが伝わります。

 

気掛かりなことや心配も,温和に言い表わすなら,

緊張を和らげることができます。

 

賢王ソロモンはこう書いています。

「温和な答えは激しい怒りを遠ざけ,痛みを生じさせる言葉は怒りを引き起こす」。

 

真実な響きのある表現です。

相手が怒っている時にもこちらが冷静で温和に対応すれば、

やがてその怒りは収まるものです。

反対に言い返したり、相手をやり込めようとすると

一層、炎を燃え上がります。

もう、消すのが大変です。

 

その後長く、くすぶり続けるのではないでしょうか。

 

家族の中に温和が行き渡るなら,

親と子の密接なきずなは強まります。

 

-------------2003年4月1日号「ものみの塔」誌より引用---------------

 

5人兄弟の一人として育ったディーンは,

父親についての思い出をこう語っています。

 

「父は温厚な人でした。十代のころでさえ,

父と口論した覚えは全くありません。

父はいつもたいへん温和でした。

気に入らないことがある時ですらそうでした。

 

自分の部屋に行かされるとか,

何かの特権を取り上げられることはありましたが,

そのために父と口論したりはしませんでした。

 

父は単なる父親以上の存在で,わたしたちの友人でもありました。

ですから,父をがっかりさせたくないという気持ちがありました」。

親子のきずなを強める点で,温和は大きな助けとなります。

 

-------------2003年4月1日号「ものみの塔」誌より引用---------------

 

 

■すべての人に対して発揮されるべき

 

多くの人が温和を表わすのを難しく感じる一つの分野は,

会社の上司や先生、親などの権威者との関係です。

 

権威ある立場にいる人の態度が粗暴だったり,

思いやりに欠けていたりすることがあります。

 

どんな状況に置かれても,攻撃的、好戦的な態度を取ったりしません。

正しいと思っていることを簡単に曲げることはありませんが,

温和に行動することで道理をわきまえた人として心掛けます。

 

「政府や権威者たちに服し,自分の支配者としてそれに従順である」ように,

「また,あらゆる良い業に備えをし,だれのことも悪く言わず,

争いを好むことなく,道理をわきまえ,

すべての人に対して温和を尽くす」ようにと聖書の中には書かれています。

 

温和は人と人を結びつけます。

温和は暖かい家庭を作り出します。

温和は幸福を促進します

温和な人は良い友を得ることが出来ます

温和な人は信頼を勝ち得ます

 

次は親切です。

お楽しみに ももとつば

 

 

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身に着けたい特質-その3 善良ー人のために尽くす

良い特質

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 身に着けたい特質-その3 善良ー人のために尽くす

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良い特質,もしくは良い状態のこと; 道徳的卓越性; 徳。善良は,悪や腐敗のない,

あらゆる点で善そのものであることです。それは積極的な特質であり,他の人に

対して良い有益な活動を行なう際に表わされます。

 

 

■人のために尽くす特質

 

善良さは善行,つまり他の人々に有益なものを与えることを意味する。

 

キリストの使徒であったパウロは「義なる人のために死ぬ者はまずいません。

もっとも,善良な人のためなら,だれかがあえて死ぬことがあるかもしれません。」

と述べています。  興味深い言葉です。

 

義と善良はどちらも良い事ですがハッキリ分けられています。

 

ある文献では次のように表現されていましたが、少し違うようです。

「善良」とは人の今生での所業そのものである。 世の中で一般通念的に「悪事」といわれる事を行わず、羨まず、怒らず、僻まず、

恨まず、偽らず、人や社会に迷惑をかけず、法を遵守し、常識をわきまえ、恥を

知り、礼節を重んじて、あとは飢えを凌げる程度に食し、分をわきまえた生活を

営めば概ね「善良」だと言えよう。

 

善良はもっと積極的な行動を促す特質です。上記のように忍従を強いる人のよう

ではありません。行う人、行動する人の事です。究極、人のために命を掛ける事

の出来る人ともいえます。善良は,活動的で外向的な特質です。義なる人は,法の要求を必ず忠実に固守する人ですが,善良な人はそれ以上のことを行ないます。

自ら進んで,他の人の益となる事柄を積極的に行なおうとするのです。

 

善良な人を真の友にもったら幸せでしょう。

 

聖書の中に出てくる善良に関連した言葉

善には親しみ結びなさい。善事を行ないなさい。善い事を行なう人になりなさい。

良いことを追い求めなさい。善いことに熱心になりなさい。良いことを見倣いな

さい。善をもって悪を征服しなさい。

 

 

■善良さを身に着ける

 

人への関心を払う事。愛情をこめて相手を見つめる。良い動機で見ますから、そ

の人の行ないの動機を悪く取ったり、詮索したりはしません。

善良も,親切と同様,他の人の益となる行動に表われる積極的な特質です。その

最大の特徴は寛大な精神です。実際に何か物、金、労力、言葉などを与えること

が出来ます。善良な人はそのようにします。

 

善良とは,道徳的にも優れていることを示しています。それには,何を行なうか

だけでなく,より重要なこととして,どんな人であるかが関係しています。

 

家族のために果物を切り分けている主婦を思い描いてみてください。切りながら,

どの部分も甘くて熟しており,どこも傷んでいないことを確かめます。善良さも

その人の生き方全体に浸透しているものです。

 

 

■家族は益を得る

 

暑い日のそよ風や冷たい飲み物のように,親切と善良さはさわやかさをもたらし

ます。家庭において,親切や善良を現すとき心地よい雰囲気を作り出すことに貢

献します。

 

ある若い夫婦は,幸福な結婚生活を送りたいと思い,聖書を学んでいます。どんな益を受けたでしょうか。妻はこう語っています。互いへの接し方が本当に変わりました。譲ることや許すことを学びました。また,ふさわしい時にはいつでも『ありがとう』とか『ごめんなさい』と言えるようになりました」。

 

別のクリスチャン夫婦は,結婚生活で問題を抱えていました。

自分たちには親切や善良が欠けていることに気づいていました。

夫は思い返してこう述べています。「互いに動機を疑うのではなく相手のことを善意に解釈し,互いの良い点を探す必要性が理解できました。互いの必要にもっと関心を払うようにしました。腹を立てずに聞くことも含まれます。わたしは誇りを捨てなければなりませんでした。」

 

次回は温和です

お楽しみに ももとつば

 

 

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身に着けたい特質-その2 謙遜ーへりくだる。人の下に立つ

良い特質

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 身に着けたい特質-その2 謙遜ーへりくだる。人の下に立つ

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謙遜、謙譲、謙虚、慎み深い、など似たような特質です。

 

謙遜―へりくだること。控え目な態度をとること。そのさま。

謙虚―「控え目で素直なこと」、「謙遜で心にわだかまりのないこと」

 

宗教用語です・・・

宗教的な意味での謙遜は単に「へりくだる」ことだけではなく、

神への絶対信頼。

神を喜ばせたいと言う思い。その思いでする行動。

キリスト教では「自分の罪を自覚し、高ぶった思いを捨て、

自分をもっとも低い者とみなす心の持ち方」。

 

イエスが称賛した〈こころの貧しい人〉

または〈悲しんでいる人〉とは、へりくだった心の人のことである。

彼らは神への信頼に生きている」(『キリスト教大事典』)

 

なんだか重々しい言葉のようですが。

では日頃の生活の中でどのように役立つのでしょうか。

 

 

■子供は謙遜

一般に幼い子供は自慢しません。思いあがることはなく

大人の意見に素直に従いますので、謙遜な様子を示しています。

 

子供から学べます。

 

経験によって低められ,謙虚にさせられることによって

謙遜を学ぶこともあります。

素直な思いです。

謙遜の反対語は傲慢です。

 

どれほどの差があるかは明白です。

傲慢な人は生き方を誤る可能性が非常に高く、

人との関係も悪いものです。

その反対に謙遜は人からの信頼を勝ち得ます。

 

謙遜な人は人の過ちを快く許すことが出来ます。

いつも人の下に立つからです。

逆境や災難が臨むとき,謙遜さがあれば人は踏みこたえて

忍耐する助けになります。

 

そんな時に人の本質があらわになります。

謙遜な人は、人を押しのけて自分だけが助かろうとはしません。

商品を買い占めたり、いち早く逃げたりもしません。

 

「自分の目から見て思慮深い者となってはなりません」と

言う聖書の言葉があります。

思慮深さは間違ってはいませんが、自分を賢いと考えたり、

自分の考えは人より思慮深いと思う思い上がりを戒めています。

人の目から見て「あの人は思慮深い人だ」と見られたいですね。

 

 

■見せかけの謙遜さ

 

日本人は世界の他の国と比べても、比較的控えめですから謙遜だと思います。

しかし、日本人特有のこんなシーンがあります。

 

町内の集まりなどで個人宅にみんなが集まります。

少し早めに行くと「後から来る人のために前から詰めて座ってください」

と言われます。

中には「私のような者はそんな上座には座れません。」と言って、

入口付近の廊下に座る方がいます。

謙遜でへりくだって人より自分を低めているように一見見えますが、

そんなところに座ったら、かえって後から来る人の邪魔になることに

気が付いていません。

結局、自分のことしか考えられない自己中心の人です。

 

また宗教家の中には苦行をすることで多くの徳を積み、

素晴らしい精神を培えるとして、

自分の身を厳しく扱う事を好ましく思い、

そういう苦行を行なう人もいますが、

 

聖書の中にはコロサイ 2: 23でこう述べています

「 いかにもそうした事柄は,自ら課した崇拝の方式と見せかけの謙遜,

すなわち体を厳しく扱うことにおいて,知恵の外見を有してはいますが,

肉の満足と闘う点では何の価値もありません。」

 

偽りの謙遜は,実際のところ人のうちにごう慢さを育てる結果になりかねません。

 

その人は,自分の功績によって義にかなっていると考えがちだからです。

自分の目標を達成しつつあると感じるかもしれません。

人からの賞賛を得ることは出来るかもしれません。

しかしそれ以上のものではありません。

 

 

■問題の解決に役立てる

 

友人やご近所の人の間で不和や誤解が生じることがあるかも知れません。

一方の側には,他方に苦情を述べる正当な理由があると思います。

そのような状況では,かなり深刻な状況も想定できます。

 

次のような考えが出来ればそれによって解決できます。

「だれかに対して不満の理由がある場合でも,

引き続き互いに忍び、互いに惜しみなく許し合いなさい。」

確かに,この忠告に従うことは容易ではありませんが,

謙遜であれば実践しやすくなるでしょう。

 

まずは許す、もしくは問題にしない事です。

それほど深刻に扱う必要があるのでしょうか。

自分がそこで一歩下がれば何の問題にもならない場合もあります。

 

その思いが謙遜です。

 

時には,正当な苦情の理由があって,それがあまりにも重大なため,

問題にせずに済ませるわけにはいかない」と考える事もあります。

 

そのような時に、謙遜であれば,

「平和を取り戻す」という意図で相手に近づくことができます。

良い方向に問題が解決しない場合,

その理由の一つは,片方もしくは恐らく双方が,

プライドが高すぎて自分の落ち度を認めようとしない、

相手を許さないと決め込んでいることにありませんか。

 

あるいは,こちらから近づいたとしても,自分の正しさや利を主張して、

相手を批判する態度で話すことにあるのかもしれません。

 

それとは対照的に,本当に謙遜であれば,大抵の不和は首尾よく解消できます。

 

では、もっと大きな損害が生じるとか多額の保証金、

損害賠償などを請求される場合はどうでしょうか。

裁判などでとことん戦う必要があるのでしょうか。

謙遜な人であればどうするでしょうか。

 

今日,多くの人は,自分の権利にこだわり,

他の人の権利を侵害することになっても自分の権利を主張します。

そのような人と争うのは時間とお金と精神的な負担を考えると

そちらの損害の方が大きいと言えます。

 

また、人からの評判、評価と言う点でも本当の意味の思慮深い人に

なりたいものです。

 

あなたから利息なしで借りようとする者に背を向けてはなりません。

 

一方のほほを打つ者には,他のほほをも差し出しなさい。

 

互いに訴え合うことが、すでにあなたがたの敗北です。

なぜ、むしろ不正をも甘んじて受けないのですか。

なぜ、むしろだまされていないのですか。

 

本当に謙遜な人たちの中では法律も裁判所も弁護士も必要ではなくなるのです。

本当に素晴らしい特質だと思いませんか。

謙遜さは自己主張を差し控える時に示される特質です。

当然の権利でさえ譲ることが出来ます。

権限の行使も控えめに行うことで人との平和に貢献します。

結果多くの人から信頼され人になります。

そちらの方がはるかに価値のあるもの

ではないでしょうか。

 

次回は 善良 です。

お楽しみに ももとつば

 

 

 

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身に着けたい特質―その1  敬意―人の尊厳を大切にする

良い特質

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身に着けたい特質―その1  敬意―人の尊厳を大切にする 

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家族はお互いに愛と敬意が欠かせません。

愛とは何か----------- 究極のテーマですね。ギリシャ語には愛を表す言葉が大き

く分けると4つもあるそうです。

敵をも愛せる非常に大きな愛はアガペー、親族や家族間の自然の情愛をストルゲ

ー、友情、親友などの愛情はフィリア。そして夫婦の親密な愛情はエロス。

特に夫婦にはこれらの4つの愛全部が必要だと言われています。

日本も昔は親が決めた結婚相手を結婚式の当日まで見ることもなく結婚した例が

少なからずあった時代がありました。それが良いとか悪いとかではなく、必要な

のは結婚後の二人の努力ではないでしょうか。

自然に情愛、愛着のようなものは出てきます。人柄が分かってくると尊敬できる

ように思え、敬意も払いやすくなります。後は自分のこだわりや頑固さなどがな

ければ結婚生活はきっとうまくいきます。

 

今回のテーマは家族の間の敬意です。

 

■敬意とは何か。

敬う。人を敬うとは

ギリシャ語の敬うには、「崇敬する、大事にする、評価する」という意味があり

ます。敬うとは、長所、功績のためにだけでなく立場を尊敬することです。たと

えば、アメリカ人の中には、大統領の決断に賛成しない人もいるでしょう。しか

し、国のリーダーとしての立場は尊敬するべきです。同様に、どんな年齢になっ

ても、自分の両親を敬うべきです。両親が尊敬に値するか否かには関係なくです。

 

お互いの自尊心に気を遣って、きちんとした態度で対峙することだと言えます。

 

もしあなたが、友達から「上から目線で付き合い難い」「自分の事しか考えてい

ない」「人を雑に扱う」と言われたことはありますか。「人に敬意を払う」とは

何かをもっと学習してください。

 

それは上司や特別な人、完璧と思える人を大げさにありがたがるような表面的な

敬意ではなく、家族や友人などに「ありがとう」「ごめんなさい」「すごいね」

など感謝と謝罪とほめるを毎日示せる特質。

 

特に家族は毎日顔を合わせて、この三つの言葉を言い合ったり、聞いたりするこ

とによって互いへの敬意を示すことになります。

 

妻をサゲすみ。"飯炊き婆さん"や"ATM"呼ばわりした挙げ句、思い通りに行動し

てくれないと不満がるような結婚生活は、そりゃあ墓場と言いたくもなるでしょ

う。熟年離婚のもっとも多い理由は夫の高慢さです。

「俺が養ってやった」「俺のお蔭で生きて来れた」などと言う高慢さです。

 

結婚を人生の墓場にしている悪者は、そのような相手の自尊心を踏みにじって平

気な顔をしている自分自身かもしれないのです。

 

 

■どのように身に着け、育ぐくむのか

 

他人のことを凄いと思ったり一目置いたりする機会も人生ではたくさんあります。

先輩に敬意を払う・仲間の自尊心に注意を払う・師匠と呼べる人物に巡り会など

です。そういった日々を積み重ねることによって、「他人に対して敬意を払う」

という気持ち自体を育てることが出来ます。

 

しかし、「三つ子の魂百までも」という言葉があります。この良い特質もすでに三歳までにある程度出来てしまっているとしたらどうでしょうか。

 

三歳までに何を見たり、経験したかでその後の人生で何を選択するかを決定する要因を身に着けていくという事です。三歳まででその後の選択肢が決まるのです。

 

ですから、高校で人生に重大な影響を及ぼすほどの良い教師に

出会ったとしましょう。

その教師から多大の思想的な影響を受けて、

その後の人生は大きく左右されます。

 

しかし、生徒みんながその先生から同様の影響を受けることはありません。

良い影響を受ける人もいればそうでない生徒もいます。

何が影響を受けるか受けないかを決めるのかと言うと

それは三歳までの経験という事になるそうです。

 

でもその後の人生も多くの経験を積んできているはずです。

その度に良い特質が取捨選択されてその人の人格が作られてきたのです。

 

 

人間の心理発達をモデル化したE.エリクソンという心理学者によれば、

こうした若い頃からの人との出会いではぐぐまれる人間関係の積み重ねは、

後に結婚の相手を選ぶ際の基盤になるとのことです。

自分自身の自尊心を高めるための道具としてパートナーを求めるのでなく、

自尊心を持った同じ人間同士でパートナーシップを築いていくためには、

これまでに積み重ねてきたさまざまな人間関係やコミュニケーションが

とても重要だということになります。

 

出会いを大切にしましょう。

 

 

■敬意は言葉遣いに現れます。

 

とくに親子関係は言葉遣いが非常に大切だと感じています。

親が子供を見下すと、ぞんざいな口調でバカにして笑いのネタにして

しまう場合もあります。

子供の尊厳や人格を踏みにじる親がいるということです。

なんでも親の言うとおりにしろと言う親もいます。

そうではなくてもそれに近いことをしている親も少なくありません。

 

特に日本人は自分の息子を紹介する際にもうちの愚息、

できの悪い息子ですなどと言います。

アメリカでは自分の息子を紹介するのに

「これが私たち夫婦の誇りです」といいます。

 

本当に出来の悪いと評判の息子を夫婦の誇りとは紹介できないかも知れませんが、

子供の持っている個性、内奥の感情、大脳の前頭全皮質の成長の違いなど

考慮して子供の成長を支援する必要があります。

 

また子供もたとえアルコール依存症の暴力的な親にさえも

言葉遣いはきちんとし対応することができます。

どんな場合も感情的になったり、親を完全にバカにしてはなりません。

冷静、理性的な大人としての対応ができるようになりたいものです。

 

互いを敬うとはそのように言葉遣いを良いものにすることも関係しています。

なるべく丁寧な美しい日本語を使うように日ごろから訓練している家族は

お互いに敬意を持ちやすいものです。

 

ご意見お待ちしております。

 

 

では次回 謙遜です

お楽しみに ももとつば

 

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家族のコミュニケーション-その21 負債に対処する-その2

良い夫婦

*-*-*-*コラム-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* 

家族のコミュニケーション-その21 負債に対処する-その2 

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◆◆ 問題その2 負債から抜け出せないように思える。

 

ある夫の声

「事業がうまくゆかず,多額の負債を抱え込んでしまいました。

その事業は,金融危機によって,ますます不振に陥りました。

その後,妻が手術を受ける必要も生じました。

わたしは,クモの巣に掛かった虫のように,

もう負債から抜け出すことなどできないと思いました」。

 

ある夫の声-その2

貯金すべてを投機的事業で失って,12の銀行に借金がありました。

「友人と顔を合わせるのもきまりが悪く,

負け犬になったような気がしました」と述べています。

 

負債を抱えたことで失意や罪悪感や屈辱感に

打ちのめされそうな場合,どうすればよいでしょうか。

 

◆成功の鍵:家計をうまく切り盛りする。

 

◆生活費として必要なのはいくらか。

2週間-あるいは,もう少し長いほうが実際的なら1か月間-

家計簿を付けてみましょう。毎日の終わりにその日の出費を書き込みます。

全てを記録することが望ましいです。

クレジットで買ったものも、その控えを見て記入する。

その記録に,預貯金から引き落とされる、電気、ガス、水道、電話、新聞、NHK、

携帯電話、国税、市税、自動車税などの税金、国民保険料、生命保険など、

さらに借金の返済などを記入します。

年間で収めるべきその他の出費。

それらの月平均額を割り出してみましょう。

 

◆収入を増やす。

今の職場での時間外勤務を引き受ける。またはこちらから追加勤務を申し出る。

他に探してアルバイトのはしごをするよりも、

同じ職場のほうが移動などの時間と費用が節約できる。

季節労働を行なう,家庭教師をする,廃品を再利用する,

趣味を生かして家で仕事をするなど,できるかもしれません。

 

家族みんなで出来る事を考えて下さい。

子供たちが小さいとしても、新聞配達や牛乳配達のお手伝いが

出来るかもしれません。そのようにしている家族もいます。

負債に対処するための実際的な方法を考え出して下さい。

 

◆出費を減らす。

安売りしていても,必要のないものは買わないようにしましょう。

ある夫の声

「ほしいと思ってもすぐに買わないのは良いことです。

そうすれば,本当に必要なのか,

ただ欲しいだけなのかを見極められるからです」と言います。

 

次のようなアドバイスもあります。

 

住居費・できれば,家賃の安い所に引っ越します。

省エネによって光熱費を減らします。駐車場なども安い所を探す。

 

食費・外食はほとんどしません。お弁当とお茶を持参します。

コンビニでお菓子なども買いません。自分で作れるものは作ります。

少し作り貯めて、それをうまく活用します。

クーポンや割引券を利用したり,特価品を買ったりします。

ある妻の声

「青空市場で閉店間際に買い物をすれば,果物や野菜を安く買えます」と言っています。

 

交通費・不要な車やバイクを売却し,今持っている物を整備して使い続けます。

すぐ新型のものに買い換えたりはしません。

公共の乗り物を利用するか,なるべく歩くようにします。

 

毎月数千円でも出費を減らせれば、その分収入が増えたのと同じです。

出費を減らしたなら,手元に残ったお金を最も有効に使う態勢が整ったことになります。

 

 

◆自分の負債を分析して対処する。

ある程度の専門家に相談するのは助けになります。

 

まず,負債それぞれに対して,金利や手数料が幾らなのか,

滞納したらどうなるか,すでに支払い期日を過ぎていないかなどを見極めましょう。

貸し手にだまされている場合もあるので,

契約書や請求書の文言を注意深く調べてください。

米国のある短期金融業者などは,

利率を24%としながら実際には400%余りの利子を取っていました。

 

次に,どの負債から順に返してゆくかを決めます。

返済を伸ばせないか金融機関に相談します。

少し長期にするだけで、毎月の返済額が減ります。

 

利率の高い負債から返済するのも一法です。

あるいは,残高が少ないものから払ってゆくのもよいでしょう。

毎月受け取る請求書が減ってゆけば,返済意欲も高まるからです。

金利の負債を幾つか抱えている場合には,

それらを,より金利の低いローンを組んで一本化すれば,助かるかもしれません。

 

 

◆契約どおりの返済がどうしてもできそうにない場合

支払い方法を変更してもらうよう債権者たちと交渉してみましょう。

返済期間の延長や金利の引き下げが可能かどうか。尋ねてみることができます。

 

金融機関によっては,残金を全額でなくても

それに近いまとまった額で一度に払えるのであれば,

それで完済したことにしてくれる人さえいるかもしれません。

元金が確保できれば利息は、今までの返済で十分だと考える所もあります

 

返済期間を大幅に延ばせれば、毎月の返済額が減ります

 

自分の経済状態を正直にまた敬意を持って丁重に説明して下さい。

相手の誠意に訴えて下さい。

合意した事柄は,書面にしておきましょう。

たとえ最初の交渉がうまくゆかなかったとしても,

一度であきらめないで下さい。何度でも粘り強く頼み込んでください。

 

鳥を捕る者の手から逃れる鳥のように自分を救い出せ。という言葉があります。

 

もちろん,家計をやりくりする際には,現実的な見方をする必要があります。

最善と思える計画でも,不可抗力の事態が生じたために,

うまくゆかない場合があります。

お金は往々にして,「自分のために……鷲のような翼をつけ,

天に向かって飛び去る」からです。

 

やってみましょう

家計の収支を見積もったなら,家族の一人一人がどうすれば支出を減らし,

収入を増やせるか,話し合ってください。

皆がそれぞれ犠牲を払っているのを見れば,

力を合わせて負債を減らしてゆこうという気持ちになるでしょう。

 

 

◆◆ 問題その3 負債のことばかり考えてしまう。

 

負債に対処しようと懸命になっていると,

生活のより重要な分野に気が回らなくなる場合があります。

ある夫の声

「最大の問題は,家族の全生活が借金の返済一辺倒になっていたことです。

優先すべき事柄が二の次になっていたのです」と述べています。

 

成功の鍵 金銭に対するふさわしい見方を保つ。

 

最善を尽くしているのに何年たっても完済できずにいるかもしれません。

それはつらい時です。長くなれば借金生活に疲れてしまいます。

しかし,その状況をどう見るかは,自分次第です。

お金のことやそれがないことばかり考えるのではなく,

「命を支える物と身を覆う物とがあれば,わたしたちはそれで満足する」

という聖書のアドバイスに従うのは賢明なことです。

 

満足することにより,所有物からは得られない喜びを味わえます。

前向きの見方は疲れ切った家族を救うものとなるかも知れません。

 

自分の今の経済状態に満足してさえいれば,

「より重要な事柄を見きわめる」ことができるかも知れません。

この「より重要な事柄」に何が含まれるでしょうか。

 

当然第一に家族間の信頼と良い関係が含まれます。

ある夫の声

「借金の返済は,まだ終わってはいませんが,

わたしたちの生活の中心にはなっていません。

今ではより多くの時間を子どもたちのために使っています。

また妻と共に過ごしたり,家族で有意義に多くの時間を過ごしているので,

結婚生活は一層幸福なものになっています」。

 

 

◆やってみましょう

あなたにとって本当に価値のある,お金では買えないことを列挙してみてください。

そのリストに書かれている重要な事にあてる時間やエネルギーを,

どうすればさらに増やせるか,見極めてください。

 

負債に関連した問題はストレスとなり,

それに対処するには犠牲を払わなければなりませんが,

その努力は,払っただけの価値ある結果につながります。

 

ある夫の声

「妻の同僚は多額の借金をし,返済せずに姿を消してしまいました。

妻がその保証人となっていたことが分かった時,

夫婦の関係はひどく緊張しました」。

「実のところ,わたしたち夫婦の絆は,問題そのものによってではなく,

それを解決するために協力したことによって,一層強くなりました」と述べています。

 

 

◆考えてみましょう…

家族が負債から抜け出すうえで,わたしには何ができるだろうか

返済に追われて家族関係が緊張したり破綻したりするのを,

どうすれば防げるだろうか

 

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家族のコミュニケーション-その20 負債に対処する-その1

良い夫婦

*-*-*-*コラム-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* 

家族のコミュニケーション-その20 負債に対処する-その1 

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私たち夫婦は会社の倒産と共に住宅ローンやクレジットカードの決済など

支払いが出来なくなりました。多額の借金を負う事になりました。

どうして返済が出来るでしょうか

このような事態に対処できるでしょうか

 

◆負債は家族関係の負債でもある

 

個人の問題であっても多額の負債で,家族関係は緊張します。

額によっては家族生活が破綻してしまう場合さえあります。

ある経済研究者によれば,

負債を抱えた夫婦のほうが,そうでない夫婦よりも,

一緒に過ごす時間が少なく,

言い争うことが多く,幸福ではありませんでした。

 

特にお金の話は深刻になりやすい話題です。

夫婦間での借金や家計のやりくりについての口論は,

他の事柄に比べて長引くものです。

わめいたり殴ったりする事態になる場合が多く,

他の問題へと発展する可能性も高いのです。

 

ですから,多くの離婚の原因がお金に関する意見の不一致であるのも,

意外なことではありません。

負債の問題は性格の不一致についで離婚理由の第2に上げられています。

 

 

◆負債を抱えると病気になる

 

巨額の負債を抱えると,ストレス性の他の病気も出てきます。

頭痛、うつ病不眠症、胃ガン,心臓発作など深刻な症状を起こしたりして,

健康を損なうおそれが増大します。

ある妻の声

「夫のルイスは,負債を抱えたため,ひどくふさぎ込んで,

ほとんど一日じゅう寝ていました。

いつも頼りにしていた夫が,頼りない人になってしまったのです」。

 

負債のストレスに耐えられなくなる人もいます。

例えばBBCニュースによると,インド南東部に住むある主婦は,

約7万円相当の借金を期日どおりに返せず,自殺しました。

そのお金は,子どもたちの医療費の支払いのために借りたものでした。

 

 

 

では,あなたの家族が負債を抱えてストレスに

さらされているとしたら,どうでしょうか。

負債を抱えた夫婦によく起きる問題を取り上げ,

対処するのに役立ついくつかの教えを見てみましょう。

 

 

◆◆ 問題その1 責任のなすり合いをする。

 

ある夫は「わたしは妻に,『お前が無駄遣いをするからだ』と言い,

妻は夫に『あなたが安定した仕事に就いていれば,お金には困らないのに』と

愚痴をこぼしていました」と述べています。

夫婦が負債のことで仲たがいしないようにするためには,

どうすればよいでしょうか。

 

◆成功の鍵 決して憤らない事。

 

配偶者に怒りをぶちまけても,問題の解決には役立ちません。

自分のせいで負債を抱えたわけではないとしてもです。

そういう時こそ,憤らない事が重要です。

「すべて悪意のある苦々しさ,怒り,憤り,わめき,ののしりのことばを,

あらゆる悪と共にあなた方から除き去りなさい」という助言を,

普段以上に当てはめる必要があるでしょう。

誰が悪いとか、何をしたとか言い合う時ではありません。

 

◆配偶者とではなく負債と闘いましょう。

 

ステファノスという男性は,妻と力を合わせて取り組み,

「わたしたち夫婦は負債を共通の敵とみなしました」と述べています。

そのような協力関係は

「一緒に協議する者たちには知恵がある」という聖書の言葉と調和しています。

金銭上の問題については,自分独りで解決しようとするのではなく,

夫婦で率直に話し合い,一致して取り組んでください。

 

子どもたちも協力できます。

ある夫の声

自分の家族の経験した事柄についてこう述べています。

「息子がまだ子どもだったころ,

新しい自転車を欲しがったことがありました。

わたしたち夫婦は,それを買えるだけのお金がないことを言って聞かせ,

代わりにわたしの祖父のものだった自転車を与えました。

息子はとても喜んでそれに乗っていました。

わたしは,家族皆で協力し合うことの大切さを学びました」。

 

 

 

 

 

 

◆やってみましょう

家族みんなの会議を開きましょう。

話し合いの場を設けて,自分が負債を抱えていることを,

包み隠さず,冷静に話しましょう。

妻の協力を求めましょう。

 

何であれ自分の落ち度を認めましょう。

とはいえ,過ぎたことをくよくよ考えるのではなく,

金銭面で決定を下す際の指針を決め,

その後はそれに従うようにしましょう。

 

邪悪な者は借りはするが,返さない。

しかし,義なる者はいつも恵みを示し,人に贈り物をする。

 

「じっと見張っていて,あらゆる強欲に警戒しなさい。

満ちあふれるほどに豊かであっても,

人の命はその所有している物からは生じないからです」

 

借金をしないと言うだけでなく、

もっと人のために私財を使えるようになりましょう。

 

 

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家族のコミュニケーション-その19 言い争いをやめるには

良い夫婦

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家族のコミュニケーション-その19 言い争いをやめるには 

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 現実の問題

 

あなた方ご夫婦は普段の会話が,穏やかで心地良い物でしょうか

少し難しい問題でも穏やかに話し合うことができますか。

それとも,ちょっとしたことですぐ口論になるため,

二人はいつも緊張していますか。

 

そのようなご夫婦は少なくありません。

緊張するまでないまでも、いつもけんか腰での話になって

話し合うと言うより、自分の意見を言い合うだけの場合が

多いのではないでしょうか。

たとえそうだとしても,事態を改善することは可能です。

しかし,なぜそんなに言い争ってしまうのか,理由を知る必要があります。

 

◆◆ なぜそうなるのか ◆◆

 

◆誤解が生じるため。

ある妻の声

「主人に,ある事柄について話しても,

自分の思ったとおりの結果にならなかったり,

話したと思っていても,夫は聞いていないと言うし、

実は私がそう思い込んでいただけだと言われたり、

誤解が生じることがあります。実際にそういうことが良く起きるのです」。

 

◆意見が異なるため。

どれほど気の合う夫婦でも,すべての点で一致することはありません。

お互いに見方が異なることはあるものです。

なぜなら,二人の人間があらゆる点で同じ

ということはないからです。

そうした違いが,結婚生活に彩りを添えることもあれば,

緊張を生じさせることもあります。

多くの夫婦にとっては緊張を生じさせる結果になっているのです。

違いがあっても気にならない夫婦もあり、

一度も喧嘩したことが無いと言う夫婦もあります。

また、夫が一度も怒ったことがなく、どんな状況でも穏やかという事もあります。

 

◆良い手本がなかったため。

親から教えられて、良い妻、良い夫になる場合もあります。

子供は毎日、親の後ろ姿を見ているので、同じような考え方や見方をする者です。

ある妻の声

「父も母も,よく言い争っては,

互いに対して敬意の欠けたことを言っていました。

それでわたしも,結婚すると夫に対して,

母が父にしていたのと同じような話し方をしました。

敬意の示し方を教わっていなかったのです」。

自分で気が付いて身に着ける方もおられます。

また、ご両親を反面教師として、そうなりたくないとか

そうあってはいけないと思って、より良い特質を磨く人もいます。

 

◆◆ 真の問題点はどこにあるのか。 ◆◆

 

激しい言い争いの本当の争点は,往々にして,

きっかけとなった出来事とは別のところにある場合があります。

例えば,「あなたはいつも時間に遅れる!」

という言葉で口論になる場合があるとしましょう。

本当の争点は,時間厳守の必要性ではなく,

待たされる側が日頃から思いやりを示されていないと

感じていることにあるのかもしれません。

感情的に許せない人になっているのです。

ですから、争点は何でも良かったのです。

 

原因が何であれ,言い争いばかりしていると,

健康にもよくありませんし,

やがては離婚にまで深刻な問題になるかもしれません。

では,どうすれば言い争いをやめることができるでしょうか。

 

 

◆◆ どうすればよいか ◆◆

 

言い争いを避けるかぎは,

根底にある問題を見極めることです。

平穏な時に,配偶者と共に話合っておいて下さい。

 

  1. 夫婦それぞれが,別々の紙に, 僕には電話一つかけてこなかった」と書くかもしれません。一緒に過ごしたことに腹を立てた」と書くかもしれません。
  2. また,妻は,「あなたは,わたしが友人たちと
  3. 例えば,夫は,「君は一日じゅう友人たちと一緒に過ごして,
  4. 最近どんなことで言い争ったかを書き出します。

 

  1. 次の点について,先入観を抱かずに話し合ってみてください。目をつぶることもできたのではないか,といった点です。意見が異なるという事実を互いに認め,また、どうすれば愛で覆う事が出来たのかも何をすべきかがより良く分かってきます。違犯を覆い隠す者は愛を追求しており,
  2. 事を言い立てる者は親密な者たちを引き離してゆく
  3.  
  4. 具体的に書き出してみて下さい。
  5. 問題を愛で覆う事が出来なかったのかと話し合います。
  6. 場合によっては平和を保つために,
  7. その問題は本当にそれほど重大なことだったのか,

 

もし夫婦共に,問題はささいなことだったという結論に達するなら,

互いに謝り,解決したことにしましょう。

  

  だれかに対して不満の理由がある場合でも,

引き続き互いに忍び,互いに惜しみなく許し合いなさい。

 

もしも夫婦の一方あるいは両方にとって,

問題がもっと深刻なことに思える場合は,

次のようにしてみてください。

 

  1. 言い争ったとき自分がどういう気持ちだったかを例えば,夫は,「君は僕と一緒にいるよりも妻は,「子どもなら父親に自分の居所を知らせなければならないけど,
  2. わたしは子どもじゃない,と思った」と書くかもしれません。
  3. 友達と一緒にいたいのだと思った」と書くかもしれません,
  4. 紙に書き,配偶者にもそうしてもらいます。

 

  1. その紙を交換して,相手のコメントを読んでください。言い争うことなく根底にある問題を解決するためには 賢い者は最後までこれを穏やかに保つ
  2.  
  3. 愚鈍な者は自分の霊をさらけ出し,
  4. 各々がどうすればよかったか,話し合いましょう。
  5. 言い争ったとき,相手は本当は何を問題としていたのでしょうか。
  6. これまでのところで,どんなことが分かったでしょうか。そのことをどう生かしてゆけるでしょうか。
  7. 今後,言い争いを解決したり避けたりする上で,

 

 

◆◆ 聖書のアドバイス ◆◆

 

『違犯を覆い隠す者は愛を求めている』。

「引き続き互いに忍び,互いに惜しみなく許し合いなさい」。

「愚鈍な者は自分の霊をさらけ出し,賢い者は最後までこれを穏やかに保つ」

 

真の問題を探る

口論した時,実際には相手に何を求めていたのでしょうか。

根底にある問題を見極めましょう。

 

その時の状況を“再現”する

言い争う代わりに,各々どうすれば,根底にある問題を解決できたでしょうか。

ささいな問題であれば,互いに謝って,解決したことにしましょう

 

 

 

 

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