家族のコミュニケーション－その11 相手を傷つける話し方
*-*-*-*コラム-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
家族のコミュニケーション－その11 相手を傷つける話し方
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今回はご夫婦がいつもけなしあう傾向がある場合、
その関係を改善するために何が出来るかを考えましょう。
けなしあう話し方、とげのある話し方が“普通“のコミュニケーションだと
思っているご夫婦も少なくありません。
どうしてそんな話し方しかできないのでしょうか。
もっと改善したいと思いませんか。
◆◆なぜそうなるのか◆◆
◆家庭環境の影響
いつもとげのある話し方をしてきた環境は
きっと子供にも影響をもたらしています。
あなたの親は、人を馬鹿にしたような話し方をする方ですか。
もしそうなら、あなたもその影響を受けて育っていませんか。
「おい、何をグズグズしてるんだ。お前をいつもそうだな。
この役立たずが、“のろま”の“とんま”とはお前の事だ。」
と言った具合です。
そこまでは無いにしても、言葉遣いがゾンザイです。
ゾンザイとは言動が乱暴で礼を失しているさま。
不作法と言う意味のようです。
子供たちにもその不作法さ、失礼さ、
品の無さが学習されてしまいます。
家庭では品位を保ちましょう
◆娯楽の影響
映画やテレビのコメディー、バラエティー番組などは
人を笑わせるために、人をケナシたり、
人の欠点を誇張表現する場合が少なくありません。
人の失敗を笑いのネタにしてしまいます。
特定の人に恥をかかせて、それを見てみんなが笑います
現実的に交わりの席などでもそのような事はありませんか
人の失敗を大げさに話して笑いを取る人。いませんか。
まさかあなたではないでしょう。
◆文化の影響
国によっては「男とは頭を下げない」
などと言う考えの所もあります。
男の威厳は威圧的にふるまう事だと思っていますか
女性は役に立たないと思っていますか。
社会的な地位が低いと思っていませんか。
男女均等法を適用するまでもなく、
男女は均等に扱われるべきです。
まして、その人に関係なく一律に
男は優れている、女は劣っている。
と決めつけると間違った結論しかありません。
◆◆どうしましょうか◆◆
◆敬意を示しあっている夫婦を観察して学ぶ
お知り合いの中に模範となるようなご夫婦はいませんか
少し年配のご夫婦が良いかもしれません
自分たちの役割モデルになるようなご夫婦。
もう少し年を取ったら、あんな夫婦になりたいね。
と思うようなご夫婦がいれば学んで下さい。
会話の仕方、まなざし、しぐさなど。
出来ればそのご夫婦のご家庭に招いて頂き
自然の姿を見ることをお勧めします。
夫が良く動いていませんか。
コーヒーを入れたり、お皿を片づけたり、果物の皮をむいたり
夫の役割になっているでしょう。
妻はお友達とはなして、何もしません。
そう見えますが良い準備をしてもてなしの精神を示しています
夫は妻を支え、妻は夫を立てていませんか
夫婦は一体です。
◆人の尊厳を認めて、相手の感情を組み取る
自分の事ばかりに目が行くと相手の感情をくみ取るのが難しくなります。
相手はどう感じて、どう考えて、どんなことに傷つくのか。
そう見てみると相手の気持ちに沿った話し方が出来るようになります。
傷つける言い方ではなくどうすれば
もっと優しい言い方が出来るかを考えます。
相手を喜ばせましょう。
人の益を図って、自分の事だけに目を留めないようにしましょう
自分の事を必要以上に考えてしまったり、
自分はひとかどの者だと考えていると
人の尊厳は認められなくなります
◆結婚する前後の事を思い出す
婚約期間中はどのように過ごしましたか。
楽しい思い出が沢山あれば、
その思い出の一つ一つが宝石のように
きらめいてくれます。
結婚してからも新婚当時はわくわくすることが
沢山あったのではないでしょうか。
どんなことで一緒に笑いましたか。
どんな喜びや悲しみも支えあってきましたか。
昔の写真などを見ながらゆっくり考えてみましょう。
出来ればご夫婦でそうする時間を定期的に儲けましょう。
今でも良い絆を強めるための努力が出来ます。
何でも一緒にしましょう。お料理を一緒に作って
一緒に食べて、お酒も一緒に飲んで、
夫の好きな野球の実況放送も一緒にみましょう。
結婚前後はきっとそうなさったはずです。
もう一度同じことをやってみて下さい。
◆自分の気持ちを素直に話してみる
自分がどう感じているかを素直に話しましょう。
相手を責める話し方が習慣になっているなら、
まず自分の感情を吐露してみて下さい
きっと気分はかなり晴れてきます。
そうすると人を責める必要を感じないでしょう。
「あなたはいつも自分だけで決めてしまうんだから」と
相手を責めるのではなく
「前もって相談してね、私はさみしく感じるひとなの」
と言う方が良いかもしれません。
または良く話を聞いてくれる方に
自分の考えを聞いてもらって下さい。
そこでいろいろと分析が出来ます。
何が間違っているのか。
どうすればいいのかが分かってきますから、
どのように言葉を出せばよいかも分かります。
◆引き際を見極める
激しい口論になった時にも、
とことん相手を傷つけるまで突き進まない事です。
そうなってしまうとお互いの傷は深くなり、修復が難しくなります。
そのなる“前”に引きましょう。
どこに引き際を見極めるか。
これは、やはり人格の問題になります。
優しさや思いやり、憐みなどの柔らかい特質が役立ちます。
口論が激しくなりそうなら、その場を逃げましょう。
「逃げるのか」と背中で聞こえてもそうするのは知恵の道です。
口論が激しくなる“前“が重要です。
そこが見極めどころとなります。
口論が始まってからでは、なかなか引けなくなります。
◆◆結論◆◆
人を傷つける話し方は口の問題ではなく、心の問題です。
心を良いもので満たしましょう。
人の口からは心にある物が出てきます。
決してののしるような言葉を発しない決意が必要です。
ののしりの言葉とは
「わめき，ののしりのことばを……
あなた方から除き去りなさい」と聖書は述べています。
「わめき」と「ののしりのことば」が区別されているのはなぜでしょうか。
「わめき」の原語（ギリシャ語，クラウゲー）は，
大声を出すことを意味しています。
一方，「ののしりのことば」（ギリシャ語，ブラスフェーミア）は，
言葉の内容を指しています。
ののしりのことばは，大声で発せられるとは限りません。
悪意のある言葉や，相手の品位を傷つける言葉，
侮辱的な言葉であれば，小声で言ったとしても，
ののしりのことばなのです。
では良い話方を身につけましょう
品位を保ちましょう
人格を磨きましょう
粗野などうしようもない人にはならないようにしましょう
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家族のコミュニケーション－その１０ 謝るには
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家族のコミュニケーション－その１０ 謝るには
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夫婦の関係で一番難しいのは「謝る」ことです
夫婦だけではありません。人と人の関係でもこれが上手に出来る人は
人付き合いがうまくいきますが、絶対謝らない人は難しい問題を抱えます。
◆◆なぜ、謝れないのか◆◆
◆誇りがあると謝れない。
あなたはご自分のプライドが邪魔して，
『ごめんね』と言うのが難しいことはありませんか。
つまり、謝るのは恥ずかしいと思うのです。
人前で恥を掻きたくない。人より劣っていると思われたくない。
その間違った誇りが過度に強い人は，自分の責任を認めてはいても
人に頭を下げることが出来ません。
◆立場が変われば見方も変わる。
自分では悪くないと思える場合。
もしくはどちらも間違っていると思える場合。
謝るのはいつでも悪い方、間違いを犯した方だけ
という考えだと謝れません。
結婚しているある女性はこう言います。
「自分が100％悪いと分かっている時には
『ごめんなさい』と言い易いです。
でも，お互いに激突するようなことを
言い合った時は謝るのが難しいです。
お互いに悪いのに，
どうして自分だけが謝らなければいけないのでしょうか」。
相手が絶対に悪いと思う状況だとしましょう。
例えば疲れ切って帰ってきた夫があなただとしましょう。
妻はまだ食事の準備もしていない。
部屋には取り込まれた洗濯物が散乱しています。
「一日何をやっていたんだ。僕は疲れ切って帰って来たのに！！」
とつい怒鳴ってしまうかも知れません。
本当に妻が悪いのでしょうか。
何かの事情があったのではないでしょうか。
常習的にいつもそうなのでしょうか。
自分が怒りにまかせて怒鳴ったそのこぶしを降ろしてみませんか。
謝るなら自分にも非があると認めることに
なってしまうと思うかも知れませんが
人それぞれの事情があるものです。
◆育った家庭環境が違い過ぎると
なかなか相手の考えを理解できないように思う。
あなたのご両親は謝る人でしたか。
子供たちにも自分が間違っていたら謝ってくれましたか。
または、なかなか謝らない人でしたか。
もしそうなら，あなたの家庭環境はあまり良くなかったかもしれません。
自分の非を素直に認めることを学んでこなかったと言えます。
子どもの頃に、間違ったら謝るという普通の事が身についていないので，
大人になっても素直に謝れない。
自分の非を容易には認められないのかもしれません。
◆◆どうしましょうか◆◆
◆相手の立場に立って考える
先ほどのご夫婦。洗濯物を散乱させていた妻の場合を
もう一度考えてみて下さい。
夫は自分側からだけ物事を見ていました。
怒っても当然です。
でも妻もその日はいろいろとハプニングが起こって
大変だったのです。子供が熱を出して病院に連れて行ったり、
保育園に迎えに行ったら、自転車が壊れて修理にも時間が取られていたのです。
やっとの思いで帰って来て、洗濯物を取り入れたばかりだったのです。
言いたい事は一杯あったので、怒った夫を前にして
自分の事だけ言わないでよ！と切れてしまったのです。
怒った夫が先に「ごめんね。怒って」言ったらどうなりますか。
きっと妻も「私ももっと早くしておくべきだったわ。ごめんなさい」
ときっと言うでしょう。
人の事情は聴いてみなければ分かりません。
人の話を聞くことには速くあるべきで、
自分の言い分は後回せでも良いではありませんか
怒ることには遅くあるべきで、謝ることに速くあるべきです。
さわやかな気持ちで、夕ご飯が普通以上においしく頂けます。
でも怒ったままだと、気まずくなって、
夕飯どころではなくなるかも知れません
◆夫婦の関係を強める決意をいつも保つ
謝ることは自分の非を認める事にはなりません。
人との関係をより良くするための手段と考えて下さい。
自分も人から誤ってもらった経験はありませんか、
その時はとても爽やかになったのではないでしょうか。
そうです、謝ることは人の傷をいやす効果があるのです。
相手も自分から謝りたいと思っていたかもしれません。
こちらから、「ごめんね」と言いましょう
そうすればきっと結婚の絆は強まります。
あなたへの信頼は増し、平和な家庭が築かれます。
何かがある度に、小言をいう夫や妻。
自分の考えを曲げない夫や妻
いつも闘争的な人かいつも穏やかな温厚な人か
あなたはどちらで知られていますか。
自分は人より上だと思っていませんか。
そんな人格を現す人より、人の尊厳を認めてくれるおおらかな人
そのような評判がほしいと思いませんか。
自分の配偶者が穏やかで、おおらかで人格的に優れていれば、
尊敬できますし敬意を持つことが容易になります・
結婚の絆が強まるとおもいませんか。
◆自分から謝る
でも自分は悪くないと思いますか。
ここで考えるのはどちらが正しいかを決める事ではありません。
まずは平和な関係を作る努力です。
勝ち負けで考えると、自然に
謝るイコール負けになるかも知れませんが
いつもそうではありません。負けても勝つことがあるのです。
信頼を勝ち得ると言いますが、
これはその人の勝利を意味しています。
どうすれば人からの信頼を勝ち得ることが出来ますか。
「僕を信頼して下さい」。と政治家のようなことを言いますか。
最も信頼できない人と見られてしまいます。
人からの信頼を勝ち得ること。
人との平和な関係を勝ち取ること。
その秘訣は自分を低くして、謙遜になって
自分から謝る習慣を身に着ける事です。
ある意味これは習慣、特質、性向ともいえるでしょう。
貴重な人格特性です。
◆心から謝る
謝り方の問題です。
謝ってはいてもすぐに言い訳をする。
「ごめんね。でも僕が言いたかったのは・・・」
謝っても嫌味を言う
「ごめんね。でも君もミスすることがあるじゃない。」
心から謝るのは大切です。自分の非を認めて、
相手が傷ついた事を認めましょう。
「こんなことされたら、こんなこと言われたら
誰でも傷つくよね。本当にごめんね」と言いましょう
この場合もどちらが悪いかを決めようとすると
心から謝れなくなります。
どちらも正しい場合もあります。
立場が変われば、そうなるのです。
先ほどの洗濯物のご夫婦はお互いに言い分がありましたね。
自分の事だけを考えてしまう。
自己主張が強いと
どうしても心から謝ることは難しくなります。
◆現実を受け入れる
自分も不完全で、間違いをする人間であることを素直に認めてください。
全ての人が間違いをします。
相手の状況や考えをすべて知っている訳ではありません
お互いに正しいと事も非とされるべきところもあるのです
自分が至らないところも多く、失敗もする人間だと認める事
自分を人より少しだけ低く見る事が出来れば、
人との不和をかなりの程度解決できるものです。
ではまた次回をお楽しみに
家族のコミュニケーション－その９ たたかれる夫
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家族のコミュニケーション－その９ たたかれる夫
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さて今回は立場が逆転して、暴力を振るう女性、叩かれる夫に注目します。
暴力を振るう女性？
妻を殴る夫について聞くのは珍しくありませんが，
妻にたたかれる夫は多いと思われますか。
暴力に訴えて，家庭内暴力の問題を大きくしている妻は大勢いるのでしょうか。
その通りなのです。
社会学者のスーザン･ステインメッツはこう語っています。
「報道されることの一番少ない犯罪は妻を殴ることではない。
それは夫を殴ることである。……
平手打ちをしたり，たたいたり，押したりするなど，
ちょっとした実力行使をするという段になると，
男女間の実質的な相異はないようである。
たたかれる妻という現象の見られるのは，男性のほうが攻撃的だからではなく，
ただ男性のほうが身体的にもっと力があるようであり，
より大きな害を加えることができるからである」。
夫がたたかれたという話をあまり耳にしない理由はここにあります。
警察署へ行って（あるいは電話をかけ），がっちりした巡査部長に，
「家内に殴られた」などと口に出せる夫はどれほどいるでしょうか。
しかし，多くの妻たちはまさにそうした暴力を振るっているのです。
夫は妻よりも小柄だったり，年を取っていたり，虚弱だったり，
病気でさえあったりするかもしれません。
また，たとえ自分を守るだけの力があったとしても，
騎士道精神から，あるいは本気になってしまうと妻を
ひどく傷付けかねないという恐れから，自分を守ろうとしないのかもしれません。
夫の暴力を声高に非難する妻の中には，自分の落ち度を見過ごしている人もいます。
例えば，妻は夫が夫婦名儀の口座ではなく，夫名儀の口座に入金したことを知ります。
その結果生じた言い争いの際に，妻は夫を平手打ちにします。
数週間後，夫をののしったり，性関係を拒んだりして，
今度は妻のほうが悪いように思え，夫は怒りにまかせて妻を殴ります。
確かに，体にあざが残っているのは妻のほうかもしれません。
しかし，双方とも暴力を振るったという罪があるのではありませんか。
妻の暴力は，爆発を引き起こす火花のようなものとなることがあります。
自分よりも力のある夫が，自分を虐待した場合，
妻はどのような反応を示すでしょうか。
多くの場合に，深なべ，花びん，ナイフ，あるいはアイスピックなど，
手近にある武器をつかんで，それを使いますが，それは悲劇的なことです。
身長157㌢，体重50㌔のロクサン･ゲイの身に起きた事を考えてみましょう。
1977年の新聞各紙によると，この婦人は夫が自分を荒々しくたたくと言っては，
幾度も警察に電話を掛けました。
その夫は，フィラデルフィア･イーグルズというフットボールのチームの
守備側エンドを務める，身長195㌢，体重120㌔のブレンダ･ゲイでした。
とうとう，けんかの最中に，この小柄な妻はナイフをつかみ，
夫の首筋を刺してしまいました。
警察はその夫が血の海の中で死んでいるのを見付けました。
何ができるか
たたかれる妻やたたかれる夫という問題の
背後にある幾つかの点を今まで考慮してきました。
不和の根源は人間の不完全さにあり，
それは，暴力を振るうようになる傾向はだれにでもあるということを意味します。
現代の生活でわたしたちの直面する数々の欲求不満のために，
その可能性はまぎれもないものになります。
嫉妬や憤りなど自分の感情を制御する能力に欠けることも，
暴力行為へと人を走らせます。家庭内暴力は大抵，
アルコールの影響の下で起こります。
また，配偶者虐待の罪は，男女双方にあるということも見てきました。
家庭内暴力の原因に関するそのような洞察も大切ですが，
さらに多くの事柄が必要とされます。
この問題は広く行き渡っているので，
わたしたちは断固として，この問題を未然に防ぐか，
解決するよう努めねばなりません。
次のような質問を考えてはいかがでしょうか。
腹が立ったときどのように行動したらよいだろうか。
アルコール，金銭，あるいは自分の職業に対する
自分の見方が関係しているだろうか。
すでに家庭内に暴力が君臨している場合，離婚するのが最善の策だろうか。
人の人格や反応を本当に変化させるのに，聖書は役立つだろうか。
「夫と妻にかかわる殺人事件のうち，52％は妻が被害者であり，
残りの48％は夫が被害者であった」―FBI犯罪統計。
「夫を挑発する妻も確かにいる。必ずしもそうだとは言えないが，
大抵の場合がそうであると思う。妻が繰り返し夫を殴り，
夫がたまりかねて殴り返すというような夫婦を私は数多く見ている」
―マーガリート･フォーゲル博士。
では次回をお楽しみに
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家族のコミュニケーション－その８ たたかれる妻―その２
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家族のコミュニケーション－その８ たたかれる妻―その２
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先回は家庭内暴力の主な原因となっている、欲求不満について考えました。
もう一つの大きな要因はアルコール依存です。今回はその点を考えてみませんか。
■アルコール―原因？
妻を叩く夫は大抵の場合，アルコールを飲んでいます。
一調査は次のような結論を出しています。
「例えば，家庭内で暴力的になる者たちの六割は，必ずといってよいほど
アルコールを飲んでいた」。
ワシントン特別区の緊急センターの所長によると，妻がたたかれる事件の八割には
アルコールがからんでいます。
しかし，アルコールが本当に原因なのでしょうか。
多くの場合に，アルコール入ると暴力が出やすくなるのが現状です。
飲酒と妻をたたくこととの関連について，心理学者のレノール･ウォーカー博士は
こう語っています。
「それは言い訳として用いられるかもしれないが，
直接の原因や影響力ではないようである」。
ここで聖書を見てみましょう。アルコールに関してなんと述べていますか。
鋭い洞察力をもってこう述べています。
「ぶどう酒はあざけるもの，人を酔わせる飲料は荒々しく，
それにより迷い行く者はだれも賢くない」。（箴20:1）
アルコールには自制心を失わせるきらいがあり，その結果，人がばか騒ぎをしたり，
抑制力を失ったりするのを見てこられたのではありませんか。
飲酒によって日頃おとなしい人も怒りやすくなることも分かっています。
気持ちが大きくなり、何をしても良いとさえ思うほど自制心を失ってしまう人もいます。
ですから，欲求不満を持つ夫や，妻に対して怒りを覚えた夫が
酒を飲むようになると，その人は乱暴になりやすくなります。
この問題を調査した後，リチャード･J･ゲレス博士はこう報告しています。
「酒飲みは，酔っている期間を，自分の行動に対して責任を負わなくてもよい，
“空白の時間”とみなしている。また，アルコールは言い訳になることもある。
……家族内に問題はないが，悪いのは“魔の酒”である」。
思の疎通か，げんこつか
『イマドキ夫婦白書2016』から
夫婦の1日の会話時間は？30分以下40％1時間以下25％
夫婦の1日の会話時間は30分以下の家庭が40％も。
とくに平日は、話す時間がほとんどないようです。
4時間以上という人は「家族みんなで話している時間も含む」とのこと。
会話不足が、夫婦の様々なトラブルの原因につながることもあるようです。
皆さんもご存じの通り，暴力、肉体面での虐待に不満のはけ口を求める配偶者は，
ほとんど大抵，意思の疎通に関して重大な弱点を持っていることも分かっています。
口で言えない、口では負けるので暴力で従わせてやろうと言う訳です。
そうした夫婦は，嫉妬心，孤独感，不安，そして恐れなどの強い感情をも含め，
自分の感情を口で表現することが下手です。また苦手です。
通常、頭の中で考えをまとめてからでなければ、
人は自分の感情を口から出せません。出てくるまで時間が掛かるのです。
心の中にあることを人は語ると言われています。
暴力は簡単に出てきます。考える必要がありません。
社会学者のシェロッド･ミラーは，「高度に話し言葉の発達した社会に住んでいる
にもかかわらず，微妙な問題を互いに話し合う方法を学んだ者はほとんどいない」
と述べています。
これは特に男性の側の問題です。
近隣婦人全米会議のジャン･ピーターソンはこう述べています。
「家庭内暴力の主な原因は，身体的な手段による以外に，
女性と意思の疎通を図れない男性の無能さにある」。
しかし，男性が自分の感情を―怒りを爆発させたり，
不敬な言葉を出したりせずに―制御された言葉で表現する方法を学べば，
その家族は夫や妻が暴力に訴えた場合よりもはるかによいものになります。
古代のソロモン王はこう語りました。
「人は自分の口の実によって良いものを食べる。
しかし不信行為をする者たちの魂は暴虐である」―箴13:2
一般に女性は自分の感情を言葉で言い表わす傾向が強く，
それにたけていると考えられていますが，証拠の示すところによれば，
妻たちの多くは意思の疎通の問題に一役買っています。
家族問題カウンセラーのパウル･シェーナーによると，打ちたたかれる妻は，
夫に「沈黙療法」を与え，「力の駆引きをしている」場合があります。
その沈黙は下手な事を言ってはいけないという恐れから来ていると
主張する妻たちもいますが，「それでも，男性はそれを力の戦術とみなす」と
シェーナーは説明しています。
結論はこうです。
「この二人の人間は，非常に長い間，話し合っておらず，本当に意思を通わせていない」。
結婚している人々は，自分の結婚生活において，意思の疎通は正常なものだろうか，
と自問してみると良いでしょう。
『イマドキ夫婦白書2016』から
【夫（加害者）チェックリスト】
□人づきあいの基本は「使える・使えない」で考える
□基本的に人を信用せず、信頼している友だちもいない
□いつも自分が最優先
□お店で突然クレーマーに変身することがある
□妻の向上心や楽しみを否定する
□「おまえを理解できるのはオレだけ」と理解者アピールする
□束縛が激しく、妻を飲み会などに行かせない
等……
【妻（被害者）チェックリスト】
□夫の帰宅時間が近づくと、緊張して体がこわばる
□言われると断れない。完璧にやらねばと思う
□夫の顔色をうかがい、こまかなしぐさまでよく見てしまう
□夫が怒りだすと、早くその場をおさめることだけを考える
□間違っていても正さず、流す
□きげんをそこねるようなことは、できるだけ言わない
□外出先で帰宅時間を超えると、あせってしまう
等……
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家族のコミュニケーション－その７ たたかれる妻―その１
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家族のコミュニケーション－その７ たたかれる妻―その１
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たたかれる妻―その背後にあるのは何か
今回のコラムは聖書研究を中心にして、この問題を考えてみませんか。
■妻を殴るのはどんな種類の人ですか
家庭内暴力というと，粗暴な飲んだくれを連想しがちです。
しかし，家族内の暴力がそのような人に限られている訳ではありません。
「知的報告」というコラムはこう述べています。
「家庭内の暴力は，人種，階級，そして背景の別なくその影響を及ぼしている。
それは広く行き渡っており，中流階級の上層部でも，
下層階級と同じほどのひん度で起きている」。
（パレード誌，1977年10月16日号，18ページ）
「殴られる妻:静かな危機」という本は次の点を指摘しています。
「たたかれた婦人たちの同僚の話によると，
その被害者の中には，医師，弁護士，大学教授，
果ては僧職者などの夫人もいる。
配偶者虐待に関するゲレス博士の調査によると，
暴力行為の最も多い家族は，収入の最も多い家族である」―7ページ。
家族内の暴力があらゆる種類の家族をそこない得るのは，
そして実際にそこなっているのはなぜでしょうか。
ほとんどの社会学者の見過ごしている，根本的な理由があります。
それを知っていれば，ご自分の家族について考えていようと，
親しい友人や親族の家族について考えていようと，
問題の根源を識別するのに役立ちます。
■■家族生活に何が起こったのか■■
家族生活を扱った最古の記録である聖書の中には，
最初の人間夫婦が完全なものだったことを示しています。
最初の人間であったアダムとその妻エバ（イブ）には不完全さ（罪）が
ありませんでした。
つまり二人の考え，行動，そして感情は，正しく釣り合いの取れた状態に
あったことを示しています。
ところが，その後二人は神にそむいたために，当然の結果として不完全に
なってしまった。と聖書は記録しています。
これはどのような事なのでしょうか。
神の導きなしに人間は幸福にはなれないと聖書は指摘しています。
最初の夫婦はその神の導きを嫌って、独立の道を歩み始めたのです。
その不従順の結果の一つとして，神の保護の無い生活がどうなるかを示して、
神は女にこう語られました。
「あなたは夫を慕い求めるが，彼はあなたを支配するだろう」。（創世3:16，新）
夫婦の関係はバランスを失いました。妻は夫に依存する，夫は自分の頭としての
権威を間違った仕方で行使し，妻を殴る暴君になることを予知されました。
ですから，家族内の暴力のすべての事例に共通する要素は何ですか。
それは人間の不完全さです。
ですから，家庭で暴力を振るうようになる邪悪な種は，
貧富の差や学問のあるなしにかかわらず，わたしたちすべての内
（不完全さ）にあるのです。
ですから誰でも、どの家庭でも問題を抱えていると言えるでしょう。
■家庭内暴力の発芽と開花を促すもの
欲求不満，アルコール，意思の疎通の欠如，嫉妬，疎外感，あるいは不安などは，
暴力の種の発芽を促す水の中の養分のようなものです。
これらの要因がどのように問題を引き起こしているかを見てみましょう。
■欲求不満の男性―暴力を振るう男性？
一人の医師はこう論評しています。
「我々は妻を殴るという行為を，多大の欲求不満と緊張の見られる社会という
背景に照らし合わせて見なければならない。
現在、多くの人は経済上の緊張と失業が深刻化する，異常な時代に住んでいる。
こうした種類の圧力は，必然的に，家族にもいつの間にか影響を及ぼす」。
場面を想像してみて下さい。
神経の張り詰めた主人が仕事から帰って来ます。相当疲れています。
その主人は朝，出勤するときすでに疲れていたかもしれず，交通渋滞や地下鉄の騒音
にうんざりしていたかもしれません。
職場では，再三再四顧客や上司に責められました。
しかし，そのうっぷんを内に秘めておかねばなりません。
そして，やっと家へたどり着いたと思うと，子供は泣きわめいているし，
妻は待ってましたとばかりにもっともらしい不平を並べ立てるといった具合です。
さて，どんなことが起きるでしょうか。
時には，欲求不満と緊張が高じて，暴力の形で爆発する場合もあるかも知れません。
職を失う恐れがあるので上司を殴り付けることはできませんし，
交通渋滞をたたくわけにもゆきません。
しかし，その妻子こそいい迷惑です。
ある結婚問題相談家はこう述べています。「男は怒っても泣くべきではない。
握りこぶしで壁をぶち抜くほうが男らしい。
ただ，その壁が自分の妻になってしまうことがあるのだ」。
何か大きな争いがあって初めて暴力沙汰になるのですか。
いいえほとんどの場合、ごくささいな事柄かもしれません。
例えば，夕食が時間通りに準備されていなかったり，
妻の態度が横着で反抗的だと思ったり、
妻が勝手に何かの契約をしてしまったり。大きな買い物が届いていたり、
趣味の習い事をしたいと言い出したり，
性の営みを持ちたくないと言ったりすることです。
緊張して，欲求不満の高じた夫は，そのような要素を自分の権威に対する挑戦と
みなすかもしれません。
そこで，怒りを爆発させて，暴力を振るうのです。
箴言14章29節はこう述べています。
「怒ることに遅い者は識別力に富む。しかし短気な者は愚かさを高めている」。
怒りにまかせて自分の妻子をたたき，積り積ったうっぷんを晴らしてしまうと，
それは二度目の殴打へつながります。
二人の法律学者は，虐待された妻やそうした問題を扱う役人を聞き取り調査しました。
「妻をたたくことは，一度だけの不幸な怒りの爆発ではなく，
慢性的様相を呈する傾向がある。
二人が話し合った婦人の[95％]は，結婚して一年以内にもう殴られ，
その暴行は年を経るにつれてひん度を増し，一層暴力的になる傾向が見られる。
抑制されなければ，最終的には死という結果を招いたかもしれない。
……多くの場合，怒りを燃え上がらせたのは，比較的にささいな問題だった。
それは明らかに，より根深い憤りや以前からのうっぷんを爆発させるきっかけに
すぎなかった」。
結婚一年目は，新たな圧力がうっ積しやすいので，特に危険な時期です。
夫婦双方が互いに相手に合わせようとすることに加え，夫のほうは今や経済上の負担が重くなるのを感じます。
そして妻が妊娠すれば，それは夫への圧力を増大させますし，
妻が妊娠、出産に感動を覚え，赤ちゃんのお世話に掛かりきりになって
夫の欲求を満たすことが出来なくなります。
夫の怒りやねたみを引き起こすことになるのです。
それが暴力につながります。
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家族のコミュニケーション－その６ 夫婦の危機を乗り越える。
*-*-*-*-*-*-*-*-コラム*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
家族のコミュニケーション－その６ 夫婦の危機を乗り越える。
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
結婚生活に失望しているとしたら
今回は聖書の原則と言う観点から考えます。
これらの記事をＪＷ.ＯＲＧから見つけました。
大人だけではなく、若者、子供のための人生相談などに無料で乗っています。
今人気のサイトで話題になっています。
一度ご覧ください。きっとお役に立てるまじめなサイトです。
聖書の諸原則が実際に効を奏するものであることは，
そうした原則を実生活にあてはめた結果，
破たん寸前の結婚生活が救われた幾多の実例からもわかります。
たとえば，バーミューダ島のある主婦は，
エホバの証人の訪問を受けた時，
結婚生活は破たんの瀬戸ぎわにありました。
しかし，聖書研究をして，聖書の定める夫婦の役割を学んだ結果，
今では，夫とむつまじく暮らしています。
■■結婚したらすべてが現実の問題になる■■
結婚前にふたりの間には多くの共通点がありました。
そう思っていたのかも知れませんが、結婚するまではそうでした。
でも理想を追い求めていたわけではありません。
相手にも多くを期待していた訳ではありません。
しかし今は幻滅を感じ，夫婦というより，
同じ監房にいる鎖でつながれた囚人同士のように感じています。
ここから脱走しなければ、一生光を見ることはできないと感じています。
でも，関係を改善することはできます。
まずは，なぜ幻滅を感じるのか考えましょう。
■■なぜそう感じるようになったのか■■
■結婚は毎日が楽しい生活だと思っていた。
夢物語ではありません。実生活なのです。その現実が始まったのです。
仕事や子育て，配偶者の親との付き合い、ご近所、町内との気遣い。
毎日決まり切った務めに追われて，結婚の喜びなどどこにあるの。
加えて，予期していなかった問題が後を絶ちません。
―例えば，
経済的な負債を抱えてしまった。うちは貧乏と思うと悲しくなる。
いつもお金がない。お金に追われるのはストレス。
慢性病にかかった夫や子供の世話する。
高齢になった配偶者の両親の世話をする。
自分の病気、配偶者の浮気、子供の非行など。
■夫婦がお互いに性格が違いすぎるように思え始めた。
交際中は，互いの違いに気付いていても見過ごす傾向があったかもしれません。
ところが，いったん結婚すると，意思の疎通の図り方や，お金の使い方，
問題の解決の仕方などの分野で，あまり似ていないことに気づきます。
かつてはただ気に障るくらいだった相違点が，今では耐えられないように思えます。
■互いに相手の気持ちに無頓着になる。
時たつうちに，思いやりのない言動が度重なり，
意見の対立が解消されないままでいることがあります。
相手の気持ちより自分の気持ちが最優先してしまう。なぜ分かってくれないの。
夫か妻が感情面で引きこもってしまったりするとコミュニケーションの機会を失う。
意志が通じ合わない。合わせようと努力することも無くなってきた。
相手の気持ちを考察するだけの時間がない。
最悪、ほかのだれかに心を引かれるようになったりする場合があります。
■期待大きすぎたのか現実離れしていた。
ある人たちは交際中に，『この人こそわたしが巡り会うように定められた理想の人』と
考えます。
それはロマンチックかもしれませんが，そう考えて結婚すると，
災難を招く場合があります。完全な夫や妻はいません。
『自分たちは“似合いの夫婦”』と思っていても，いろいろ問題が生じると，
夫も妻も『結婚相手を間違えた』という気持ちになるのです。
配偶者はいつも自分と同じ気持ちではありません。やはり他人ですから。
■■ではどうすればよいか■■
■配偶者の長所に注目する。
配偶者の良い特質を１０個、書き出します。
１０個言えないとすればまだまだその人の事を良く知らないのです。
その中から３つを選んで、例えば，夫婦ツーショットの写真の裏に記して，
会社のデスクの上などに置いておく。
あるいはモバイル機器に入力して，常に携帯します。
そして，時々そのリストを見て，なぜこの人と結婚したのかを
思い起こすようにします。
配偶者の良い特質に注目すれば，平和な関係が築かれ，相違点を辛抱できます。
―聖書の原則:ローマ14:19。
それですから，平和に役だつ事柄や互いを築き上げる事柄を追い求めましょう。
■特別の時を設けて一緒に過ごす。
結婚する前は，いつも何かを一緒に行なう時間を取り分けたことでしょう。
デートの時はわくわくしたのではないでしょうか。
楽しい時間を大切にしたいと計画を立てたはずです。
それと同じようなことを，いま行なってはいかがですか。
デートする場合のように，配偶者と一緒に特別の時を過ごす機会を計画してみましょう。
結婚記念日やクリスマス以外にです。外国では毎週一日はご夫婦だけで出掛けることを
習慣としている家庭もあります。
主に食事ですが、映画や音楽会、美術鑑賞なども含めると楽しいデートになります。
お金と心と時間のゆとりが必要です。
そうすれば，互いに引き寄せられ，予期していなかった問題にも対処しやすくなるかも
しれません。
―聖書の原則:箴言5:18。
あなたの水の源が祝福されるように。あなたの若い時の妻と共に歓べ。
■自分の気持ちを話す。
何でも相手のせいで傷つけられたと感じる場合、自分は悪くないと思える場合も，
口をきかないといった態度を取ってはなりません。なるべく早く，できるならその日のうちに，配偶者に穏やかに話しましょう。何が悪かったのかを静かに話せる状況を作りましょう。その点で積極的に働きかけましょう。
―聖書の原則:エフェソス4:26。
憤っても，罪を犯してはなりません。あなた方が怒り立ったまま
日が沈むことのないようにしなさい。
■自分の気持ちと相手の意図との間の食い違いを知る。
夫婦のどちらも決して相手を傷つけるつもりはない事でしょう。
もしも傷つけてしまったら，誠実に謝ることにより，傷つけるつもりはなかったことを
分かってもらうようにしましょう。
そのあと，これから先にうっかり傷つけてしまうのを避けるために具体的にどんなこと
ができるか，話し合ってください。お互いさまですから。
「互いに親切にし，優しい同情心を示し，……惜しみなく許し合いなさい」という聖書のアドバイスに従うのです。―エフェソス4:32。
■期待は現実的なものにする。
結婚する人は「困難な状況を招くことがある」，と聖書は書いています。（コリント第一7:28）
そのような困難を経験しても，自分たちの結婚は間違いだったと消極的に考えてはなりま
せん。お互いに相違点を理解し合うよう努力し，「引き続き互いに忍び，互いに惜しみな
く許し合い」ましょう。―コロサイ3:13。
■■結婚式の時の誓いを守る■■
結婚式の誓いの言葉を覚えていますか。それを思い起こして，
『この約束をどれほどよく守っているだろうか』と自問しましょう。
配偶者は約束を守っているのか，と考えたくなる気持ちを抑えてください。
その時の誓いには，自分のすることに関して自分の述べた言葉が含まれています。
自分の誓いを守ることにそれぞれが努力を集中するなら，
その結果をふたりで喜べることでしょう。
ではまた次回をお楽しみに
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家族のコミュニケーション－その５ 夫婦の絆を強める。
*-*-*-*-*-*-コラム*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*--*-*-*-*-
家族のコミュニケーション－その５ 夫婦の絆を強める。
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夫も妻も自分の一番の親友は配偶者だろうかと考えてみて下さい
配偶者のためにもっと時間を取れないだろうかと考えてみて下さい。
最近、「愛してる」と言ったことはいつですか。
プレゼントをしたことは？いつだったかね・・・。
ゆっくり一緒に過ごすのは一年の内、何回ありますか。
■自問してみて下さい
自分のことよりも配偶者の事を気遣っているだろうか。
自分のことを妻/夫はどう感じているだろうか
配偶者に愛や敬意を表わすために今日は何をしただろうか
夫と妻は同労者、パートナー、シンクロでいえばデュエット、卓球ならダブルス。
最愛の友、運命共同体、良い事も悪いことも共有する仲、WINWINの関係。
忠節さのないところに信頼はあり得ません。
そして，愛にあふれた関係には信頼が欠かせません。
今日，互いに忠節を示さなくなる夫婦がますます増えています。
夫婦の絆を守るために，以下の点を一緒に行なうよう決意して下さい。
■一緒に過ごす時間を定期的に取る。
一緒に食事に行く。旅行に行く。お買い物に行く。
コーヒーを飲む時間、話し合う時間。
テレビは見ません。新聞もみません。
その時間は相手によく注意を向けましょう。
一緒にお風呂に入って背中を流しあうのは何時したかな。
温泉旅行、行ってみたいですね。何時行ったかな。
■個人ではなく，夫婦という単位で考えるようにします。
夫婦は一体いつも一緒にいる事を実感する。問題は共有する。
喜ぶ時は一緒に。２倍の喜びになる。悲しむときも一緒に。半分になる悲しみ。
利益も共有する。損失だけを全部一方が負担するようになったり、
一方だけがＷＩＮになるのは長く続かないでしょう。
仕事の事は家庭に持ち込まないとか
夫婦でもプライベートな部分が必要などと思いますか。
それとも何でも共有できる夫婦は素敵だと思いますか。
■配偶者との固い絆が，他の人にはっきり分かるようにしてください。
職場に配偶者や家族の写真を飾る。デスクの上などに置く。
身に着けるものも配偶者が買ってくれたものを積極的に身に着ける。
配偶者や家族の事を話題にする。愛する妻とか愛する夫と表現する。
周囲の人たちが入り込むスキを与えない事。
■配偶者の感情を思いやり，ある異性との関係が配偶者を不安にさせるようなら，
すぐに改めます。異性との長電話やメールのやり取りには細心の注意が必要。
親密な関係にならないようにする。一人だけで異性の相談には乗らないこと。
夫婦が一緒になって相談に乗れるように自宅に招く。
ポルノを決して見ないという決意を固める。
配偶者以外の人に恋愛感情を抱かないことを決意しましょう。
卑猥な事を考えたり、空想して自分もまだまだ、モテルなどと考えない事です。
■愛しているよと毎日言って下さい。体に触れてみて下さい。手を握ってください。
ハグして下さい。それらを習慣にしていると絆は強くなります。
「愛しているよ」結婚当時はいつもそう言っていたのではないでしょうか。
今も愛しているのは間違いありません。
そんなことを言う年齢を過ぎてしまったと思わないで、いつまでも新婚です。
■すぐに謝る事を心がける
いろいろありますから、喧嘩をすることも日常的にあるでしょう。
そんな時にしてはいけないのは、口を利かなくなること。
黙り込んでしまったり、仕返しをするのは間違いで、傷を広げるだけ。
一番はすぐに謝ることです。自分が悪くないのにと思うかも知れませんが、
謝ることが出来る人は円熟した人です。
相手に完全さを求めない。
言うのが一番難しい言葉と言われています。「ごめんなさい」
夫婦の美しさは許しあう事です。許しあうことにたけた夫婦は長続きします
許せないと思う事が多いと離婚の危機に直結しやすい
■プレゼントをしよう
結婚記念日、誕生日、母の日、クリスマス、バレンタインなどは誰でもするプレゼント。
もらって当然のような感覚もありますか。
サプライズで年に何回かのプレゼントはうれしいものです。特に女性はそうです。
アクセサリーでもケーキでも、お化粧品でも、ニットでも
手作りの陶器はどうですか。名前入りとか良いですね。
有名店のオリジナルグッズなどあまり手に入りにくい物をＧＥＴしてみる。妻のために。
メッセージカードも添えて下さい。
■一緒にご飯を作ろう
メニューを考えて、お買物も一緒に行って材料を揃えましょう。
さて何を作るか。
日頃あまり作らない物。酢豚、コロッケ、肉じゃが、鳥団子の入った鍋、餃子、すじ肉のシチュー、冷蔵庫の残り物を整理してカレー、リブ肉の煮込みなど
最近はお料理めメニューのサイトも多いです。クックパッドなどは代表的な存在。
いろんなことを是非一緒にする尊敬しあう夫婦
愛と敬意、親切で尊敬しあう、良い夫婦を目指しましょう。
お互いに-------
では次回をお楽しみに
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