家族のコミュニケーション－その１４ 配偶者の親と付き合う
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結婚生活で大きな問題になりやすいのは、配偶者の親です。
特に嫁、姑の確執はドラマにもなります。
なぜそうなるのか、どうすればいいのか。
ある妻の声：
夫の母は何でも私のすることが気に入りません。
事ごとに意見を述べ、私を非難します。
でも私の両親も夫を厳しく非難します。
お互いにとても憂うつになります。
ある夫の声：
母は最初から妻のあら探しばかり、誉めません。
妻の両親も同じで、私の欠点を誇張してはなします。
人を馬鹿にして笑いのネタにします。
確かに夫と妻、それぞれの両親の争い事は、ドラマにもよくなっています。
それほど日常的に起こっています。
笑いのネタになりますが実際はとても深刻です。
ある妻の声：
夫の母は何かと私たちの生活に口を挟んできました
私は夫にあたっていました。
夫は私と母の板挟みになって辛い思いをしています。
◆◆なぜそうなるのでしょうか◆◆
いくつも理由は考えられます。
大きな問題は嫉妬です。
若い妻と結婚した自分の息子が取られたと思うのです。
自分たちは脇へ追いやられて、息子のためにもう何も出来なくなった。
若いので家庭をきちんとおさめていけないと思うのです。
大切に育てた息子なので、もっときちんと世話してほしいと思うのです。
当然母親は若い妻より何でも上手に出来るでしょう。
出来て当たり前です。
若い妻の方が何でも上手に出来る事など期待する方が
どうかしてます。そんなことがあるはずはありません。
夫婦仲があまり良くない場合。
夫から依頼された母親は妻の欠点や問題点を探しに
やってきて、あることない事を言いたがるかもしれません。
時には離婚を望んでいるなど、ほのめかすかも知れません。
夫婦にとってはとても危険な存在にさえなります。
夫婦の問題を配偶者ではなく、それぞれの親に相談すると、
問題は深刻になります。
良いアドバイスはもらえるものの、
その分家庭の中が覗かれる事になります。
少なくとも、何かの説明が必要になったりして
干渉されているように感じる事になります。
◆◆具体例を考えましょう◆◆
【ケース１】
配偶者が何でも自分の親に相談する。
近くに住んでいるので、両親が毎日やってくる。
孫が生まれてからは、何かと干渉がひどくなった。
■関係する事柄：
夫も妻も自分の家庭を築きあげる責任があります。
親の家庭の延長ではありません。
全く異なる家族を築いて行くのです。
新築の家を建てるのであって、増築するのではありません。
これは経済的な独立も精神面、身体面、感情面での親離れを意味しています。
全く親とは違う家庭を作っていくと言う認識を持つこと。
すべて関係する人に知らせる必要があります。
親に対する態度が変化することになります。
もし親離れをしきらない夫がいたら、どうなりますか。
子離れしきらない親がいたらどうでしょうか。
■何ができますか。：
考え方の違い。自分の考え方と配偶者の両親の考え方が違うのです。
少し時間をかけて、観察してみます
観察日誌をつけてみます。
親の傾向が分かれば対策も分かります。
自分の好みのやり方とどこが違うかも分かってきますので
話し合う際の資料になります。
相手の間違い探しではありません
問題視して、攻め立てる材料にするわけでもありません
そんなことをしてはなりません。
もっと大人の対応をしてみましょう。
親の事で夫婦がいつも争うようだとしたら、
それは親の問題ではなく、夫婦の問題だと言えます。
夫と妻も全く同じ考えではないでしょう。
ですから、お互いに観察ノートをつけて、
それぞれの調整を図ってみて下さい。
傾向と対策をいたしましょう。
問題は冷静に扱うほど良い結果になります。
感情的になると失敗する場合が多いです。
観察ノートをお互いに見せ合ってみる。
配偶者の観点で物事を見るように努めます。
何でも一緒に問題に取り組みましょう。
夫の問題は妻の問題でもあります。
妻の母親、父親と自分がうまくやっていけない時には
妻が夫を援助できます。
決して自分の両親の方を持ったり、一緒になって夫を責めたりしません。
【ケース２】
夫の両親と同居しています。
家も小さいので、すごく干渉されています。
実際にノイローゼになりそうです。
お料理、掃除、洗濯ものの干し方、
なんでもお互いに「合わない」と実感しました。
■関係する事柄：
ハッキリしているのは、親の家庭の延長にあるのではありません。
全く別の家族を築いているのです。
そのことを両親に伝えて、別々の考えであることを理解して貰う。
親が自分たちの意見を押し付けてくる場合
同居しているゆえに、問題がそう簡単ではない。
お互いに歩み寄る努力も必要になってきます。
■何ができますか。：
全く別の家族であることを理解して貰う。
干渉する部分とそうできない部分に切り分けて考える。
親の動機を見極める。嫌がらせなのか、誠意なのか。
よく話し合う事はより重要です。
何でも話し合いで解決できると信じる事。
時間をかけて、何度も何度も話し合ってみて下さい。
きっと妥協点を見いだせます。
話し合いの目的は良い関係を築くことです。非難しあう事ではない。
勝ち負けを決めるわけでもないので、良い関係、友になる努力をする。
親として両親に敬意を払いつつ、言うべきことは言う努力。
親が必要以上に干渉してきたときにどう対応するかを決めておく。
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