家族のコミュニケーション－その２２ 家庭の平和を促進する
家庭をもっと平和にするには
家族の相互の関係は同等とみなされるべきです。
親も子供もそれぞれに相手の立場に対して積極的な見方を持つことが
当然必要になります。
積極的な見方とは、家庭の平和に関してです。
皆が平和になるために何が出来るかを考えるのです。
「闘争心を捨てる」「自分の事だけを考えずに家族の益を計る」
これは大切な事です。家族の事を自分自身よりも大切にすることです。
心を大きく開いて，人の考えに注意深く耳を傾ける。
聖書はこう言っています
―新改訳聖書 テトス3:1，2。
3:1あなたは彼らに注意を与えて、支配者たちと権威者たちに服従し、
従順で、すべての良いわざを進んでする者とならせなさい。
3:2また、だれをもそしらず、争わず、柔和で、
すべての人に優しい態度を示す者とならせなさい。
「けんか腰で答えないようにすれば，大抵は，険悪な雰囲気にならずに済みます。
先入観を持たずに耳を傾け，同意できなくても
相手の考えを尊重するのは，大切なことです」。―P･P，結婚20年。
いつも辛抱強さと一緒に温和さを培う。
忍耐をもって説けば王も言葉を聞き入れる。
温和で柔和な舌は強固な骨をも砕く。―箴言25:15。
人と話すときには辛抱強さが必要です。意見が異なる場合はなお事です。
また何かの意見を述べたいときにも相手に聞いてもらうまで辛抱強さが必要です。
辛抱強さと温和であれば、人は耳を傾け易くなるものです。
「言い争いが起きても，どんな態度を示すかで，結果が違ってきます。
辛抱強さがどうしても必要です。
辛抱強くあれば，問題は解決するものです」。―G･A，結婚27年。
家族に対して暴言を吐いたり，暴力を振るったりしない。
あなたがたも、すべてこれらのこと、すなわち、怒り、憤り、悪意、そしり、
あなたがたの口から出る恥ずべきことばを、捨ててしまいなさい。―コロサイ3:8。
意見が食い違う時も多いでしょう。とても許せないと思う事も多いでしょう。
そんな時こそ自制が必要です。
決して怒らない人との評判は家族でも友人たちにでも、ご近所でも
きっと良い関係を築くことが出来るでしょう。
直ぐにいきり立つ人や、いつ怒るか分からない人と言う評価より、
近づきやすい人であるに違いありません。
「主人の自制心には頭が下がります。いつも穏やかなんです。
主人に怒鳴られたり，ばかにされたりしたことは一度もありません」。―B･D，結婚20年。
互いに進んで許し，早く仲直りする。
互に忍びあい、もし互いに責めるべきことがあっても、許し合いなさい。
神があなたがたをゆるして下さったのですから、
同じように、あなたがたも互いにゆるし合いなさい。。―コロサイ3:13。
この言葉は真実です。
でもことが深刻であればあるほど、進んで許したり、謝ったりは難しいと思います
でも、許す事で多くの良い事がなされていきます。
許さない事によっては何生み出しません。
「ストレスを感じる時に冷静でいるのは，なかなか難しいことです。
相手を傷つけるようなことを言ったりしたりしがちですが，
そういう時に相手を許せたら，素敵ですよね。
幸福な結婚には，許し合うことが不可欠です」。―A･B，結婚34年。
いつも寛大に与え，相互に分かち合う。
与えなさい。そうすれば与えられます。彼らは、量りのますに、押し込んだり、
揺すり入れたりしてたっぷり量り、あふれるばかりにして返してくれます。
自分が量るそのはかりで、自分も量り返されるのです。―ルカ6:38。
人の感情は相互に影響を与える物です。
もらったものが大きな価値ある物であれば、もらった人は感謝してそれ以上の物を
返したいと思いものです。
それは自然に情愛、義理人情という事になります。
「主人はわたしが何を喜ぶかを知っていて，いつも楽しい企画でわたしを驚かせてくれます。
それでわたしも，『どうすれば主人を喜ばせることができるだろう』とよく考えます。
そういうわけで，わたしたち2人は笑いにあふれた日々を送ってきました。
もちろん今もです」。―H･K，結婚44年。
家庭をもっと平和にするよう努力し続けましょう
コメントを述べた人々は，聖書のアドバイスに従って，
家庭を安らぎの場にするのに役立つ特質を培ってきました。
そのように努力した人々は，全世界に何百万人もいます。
いつもが良い時と言うばかりではありません。
緊張が満ちている時があるのではないでしょうか。
そして，家族が協力的ではないように思える場合でも，
平和を作り出す努力には価値があることに気づいています。
聖書の約束によると，
悪を耕す者の心には裏切りがある。平和を勧める人の心には喜びがある。―箴言12:20。
家族のコミュニケーション－その２１ 負債に対処する－その２
*-*-*-*コラム-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
家族のコミュニケーション－その２１ 負債に対処する－その２
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◆◆ 問題その２ 負債から抜け出せないように思える。
ある夫の声
「事業がうまくゆかず，多額の負債を抱え込んでしまいました。
その事業は，金融危機によって，ますます不振に陥りました。
その後，妻が手術を受ける必要も生じました。
わたしは，クモの巣に掛かった虫のように，
もう負債から抜け出すことなどできないと思いました」。
ある夫の声－その２
貯金すべてを投機的事業で失って，12の銀行に借金がありました。
「友人と顔を合わせるのもきまりが悪く，
負け犬になったような気がしました」と述べています。
負債を抱えたことで失意や罪悪感や屈辱感に
打ちのめされそうな場合，どうすればよいでしょうか。
◆成功の鍵:家計をうまく切り盛りする。
◆生活費として必要なのはいくらか。
２週間－あるいは，もう少し長いほうが実際的なら1か月間－
家計簿を付けてみましょう。毎日の終わりにその日の出費を書き込みます。
全てを記録することが望ましいです。
クレジットで買ったものも、その控えを見て記入する。
その記録に，預貯金から引き落とされる、電気、ガス、水道、電話、新聞、ＮＨＫ、
携帯電話、国税、市税、自動車税などの税金、国民保険料、生命保険など、
さらに借金の返済などを記入します。
年間で収めるべきその他の出費。
それらの月平均額を割り出してみましょう。
◆収入を増やす。
今の職場での時間外勤務を引き受ける。またはこちらから追加勤務を申し出る。
他に探してアルバイトのはしごをするよりも、
同じ職場のほうが移動などの時間と費用が節約できる。
季節労働を行なう，家庭教師をする，廃品を再利用する，
趣味を生かして家で仕事をするなど，できるかもしれません。
家族みんなで出来る事を考えて下さい。
子供たちが小さいとしても、新聞配達や牛乳配達のお手伝いが
出来るかもしれません。そのようにしている家族もいます。
負債に対処するための実際的な方法を考え出して下さい。
◆出費を減らす。
安売りしていても，必要のないものは買わないようにしましょう。
ある夫の声
「ほしいと思ってもすぐに買わないのは良いことです。
そうすれば，本当に必要なのか，
ただ欲しいだけなのかを見極められるからです」と言います。
次のようなアドバイスもあります。
住居費・できれば，家賃の安い所に引っ越します。
省エネによって光熱費を減らします。駐車場なども安い所を探す。
食費・外食はほとんどしません。お弁当とお茶を持参します。
コンビニでお菓子なども買いません。自分で作れるものは作ります。
少し作り貯めて、それをうまく活用します。
クーポンや割引券を利用したり，特価品を買ったりします。
ある妻の声
「青空市場で閉店間際に買い物をすれば，果物や野菜を安く買えます」と言っています。
交通費・不要な車やバイクを売却し，今持っている物を整備して使い続けます。
すぐ新型のものに買い換えたりはしません。
公共の乗り物を利用するか，なるべく歩くようにします。
毎月数千円でも出費を減らせれば、その分収入が増えたのと同じです。
出費を減らしたなら，手元に残ったお金を最も有効に使う態勢が整ったことになります。
◆自分の負債を分析して対処する。
ある程度の専門家に相談するのは助けになります。
まず，負債それぞれに対して，金利や手数料が幾らなのか，
滞納したらどうなるか，すでに支払い期日を過ぎていないかなどを見極めましょう。
貸し手にだまされている場合もあるので，
契約書や請求書の文言を注意深く調べてください。
米国のある短期金融業者などは，
利率を24％としながら実際には400％余りの利子を取っていました。
次に，どの負債から順に返してゆくかを決めます。
返済を伸ばせないか金融機関に相談します。
少し長期にするだけで、毎月の返済額が減ります。
利率の高い負債から返済するのも一法です。
あるいは，残高が少ないものから払ってゆくのもよいでしょう。
毎月受け取る請求書が減ってゆけば，返済意欲も高まるからです。
高金利の負債を幾つか抱えている場合には，
それらを，より金利の低いローンを組んで一本化すれば，助かるかもしれません。
◆契約どおりの返済がどうしてもできそうにない場合
支払い方法を変更してもらうよう債権者たちと交渉してみましょう。
返済期間の延長や金利の引き下げが可能かどうか。尋ねてみることができます。
金融機関によっては，残金を全額でなくても
それに近いまとまった額で一度に払えるのであれば，
それで完済したことにしてくれる人さえいるかもしれません。
元金が確保できれば利息は、今までの返済で十分だと考える所もあります
返済期間を大幅に延ばせれば、毎月の返済額が減ります
自分の経済状態を正直にまた敬意を持って丁重に説明して下さい。
相手の誠意に訴えて下さい。
合意した事柄は，書面にしておきましょう。
たとえ最初の交渉がうまくゆかなかったとしても，
一度であきらめないで下さい。何度でも粘り強く頼み込んでください。
鳥を捕る者の手から逃れる鳥のように自分を救い出せ。という言葉があります。
もちろん，家計をやりくりする際には，現実的な見方をする必要があります。
最善と思える計画でも，不可抗力の事態が生じたために，
うまくゆかない場合があります。
お金は往々にして，「自分のために……鷲のような翼をつけ，
天に向かって飛び去る」からです。
やってみましょう
家計の収支を見積もったなら，家族の一人一人がどうすれば支出を減らし，
収入を増やせるか，話し合ってください。
皆がそれぞれ犠牲を払っているのを見れば，
力を合わせて負債を減らしてゆこうという気持ちになるでしょう。
◆◆ 問題その3 負債のことばかり考えてしまう。
負債に対処しようと懸命になっていると，
生活のより重要な分野に気が回らなくなる場合があります。
ある夫の声
「最大の問題は，家族の全生活が借金の返済一辺倒になっていたことです。
優先すべき事柄が二の次になっていたのです」と述べています。
成功の鍵 金銭に対するふさわしい見方を保つ。
最善を尽くしているのに何年たっても完済できずにいるかもしれません。
それはつらい時です。長くなれば借金生活に疲れてしまいます。
しかし，その状況をどう見るかは，自分次第です。
お金のことやそれがないことばかり考えるのではなく，
「命を支える物と身を覆う物とがあれば，わたしたちはそれで満足する」
という聖書のアドバイスに従うのは賢明なことです。
満足することにより，所有物からは得られない喜びを味わえます。
前向きの見方は疲れ切った家族を救うものとなるかも知れません。
自分の今の経済状態に満足してさえいれば，
「より重要な事柄を見きわめる」ことができるかも知れません。
この「より重要な事柄」に何が含まれるでしょうか。
当然第一に家族間の信頼と良い関係が含まれます。
ある夫の声
「借金の返済は，まだ終わってはいませんが，
わたしたちの生活の中心にはなっていません。
今ではより多くの時間を子どもたちのために使っています。
また妻と共に過ごしたり，家族で有意義に多くの時間を過ごしているので，
結婚生活は一層幸福なものになっています」。
◆やってみましょう
あなたにとって本当に価値のある，お金では買えないことを列挙してみてください。
そのリストに書かれている重要な事にあてる時間やエネルギーを，
どうすればさらに増やせるか，見極めてください。
負債に関連した問題はストレスとなり，
それに対処するには犠牲を払わなければなりませんが，
その努力は，払っただけの価値ある結果につながります。
ある夫の声
「妻の同僚は多額の借金をし，返済せずに姿を消してしまいました。
妻がその保証人となっていたことが分かった時，
夫婦の関係はひどく緊張しました」。
「実のところ，わたしたち夫婦の絆は，問題そのものによってではなく，
それを解決するために協力したことによって，一層強くなりました」と述べています。
◆考えてみましょう…
家族が負債から抜け出すうえで，わたしには何ができるだろうか
返済に追われて家族関係が緊張したり破綻したりするのを，
どうすれば防げるだろうか
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家族のコミュニケーション－その２０ 負債に対処する－その１
*-*-*-*コラム-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
家族のコミュニケーション－その２０ 負債に対処する－その１
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私たち夫婦は会社の倒産と共に住宅ローンやクレジットカードの決済など
支払いが出来なくなりました。多額の借金を負う事になりました。
どうして返済が出来るでしょうか
このような事態に対処できるでしょうか
◆負債は家族関係の負債でもある
個人の問題であっても多額の負債で，家族関係は緊張します。
額によっては家族生活が破綻してしまう場合さえあります。
ある経済研究者によれば，
負債を抱えた夫婦のほうが，そうでない夫婦よりも，
一緒に過ごす時間が少なく，
言い争うことが多く，幸福ではありませんでした。
特にお金の話は深刻になりやすい話題です。
夫婦間での借金や家計のやりくりについての口論は，
他の事柄に比べて長引くものです。
わめいたり殴ったりする事態になる場合が多く，
他の問題へと発展する可能性も高いのです。
ですから，多くの離婚の原因がお金に関する意見の不一致であるのも，
意外なことではありません。
負債の問題は性格の不一致についで離婚理由の第２に上げられています。
◆負債を抱えると病気になる
巨額の負債を抱えると，ストレス性の他の病気も出てきます。
頭痛、うつ病、不眠症、胃ガン，心臓発作など深刻な症状を起こしたりして，
健康を損なうおそれが増大します。
ある妻の声
「夫のルイスは，負債を抱えたため，ひどくふさぎ込んで，
ほとんど一日じゅう寝ていました。
いつも頼りにしていた夫が，頼りない人になってしまったのです」。
負債のストレスに耐えられなくなる人もいます。
例えばBBCニュースによると，インド南東部に住むある主婦は，
約7万円相当の借金を期日どおりに返せず，自殺しました。
そのお金は，子どもたちの医療費の支払いのために借りたものでした。
では，あなたの家族が負債を抱えてストレスに
さらされているとしたら，どうでしょうか。
負債を抱えた夫婦によく起きる問題を取り上げ，
対処するのに役立ついくつかの教えを見てみましょう。
◆◆ 問題その1 責任のなすり合いをする。
ある夫は「わたしは妻に，『お前が無駄遣いをするからだ』と言い，
妻は夫に『あなたが安定した仕事に就いていれば，お金には困らないのに』と
愚痴をこぼしていました」と述べています。
夫婦が負債のことで仲たがいしないようにするためには，
どうすればよいでしょうか。
◆成功の鍵 決して憤らない事。
配偶者に怒りをぶちまけても，問題の解決には役立ちません。
自分のせいで負債を抱えたわけではないとしてもです。
そういう時こそ，憤らない事が重要です。
「すべて悪意のある苦々しさ，怒り，憤り，わめき，ののしりのことばを，
あらゆる悪と共にあなた方から除き去りなさい」という助言を，
普段以上に当てはめる必要があるでしょう。
誰が悪いとか、何をしたとか言い合う時ではありません。
◆配偶者とではなく負債と闘いましょう。
ステファノスという男性は，妻と力を合わせて取り組み，
「わたしたち夫婦は負債を共通の敵とみなしました」と述べています。
そのような協力関係は
「一緒に協議する者たちには知恵がある」という聖書の言葉と調和しています。
金銭上の問題については，自分独りで解決しようとするのではなく，
夫婦で率直に話し合い，一致して取り組んでください。
子どもたちも協力できます。
ある夫の声
自分の家族の経験した事柄についてこう述べています。
「息子がまだ子どもだったころ，
新しい自転車を欲しがったことがありました。
わたしたち夫婦は，それを買えるだけのお金がないことを言って聞かせ，
代わりにわたしの祖父のものだった自転車を与えました。
息子はとても喜んでそれに乗っていました。
わたしは，家族皆で協力し合うことの大切さを学びました」。
◆やってみましょう
家族みんなの会議を開きましょう。
話し合いの場を設けて，自分が負債を抱えていることを，
包み隠さず，冷静に話しましょう。
妻の協力を求めましょう。
何であれ自分の落ち度を認めましょう。
とはいえ，過ぎたことをくよくよ考えるのではなく，
金銭面で決定を下す際の指針を決め，
その後はそれに従うようにしましょう。
邪悪な者は借りはするが，返さない。
しかし，義なる者はいつも恵みを示し，人に贈り物をする。
「じっと見張っていて，あらゆる強欲に警戒しなさい。
満ちあふれるほどに豊かであっても，
人の命はその所有している物からは生じないからです」
借金をしないと言うだけでなく、
もっと人のために私財を使えるようになりましょう。
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家族のコミュニケーション－その１９ 言い争いをやめるには
*-*-*-*コラム-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
家族のコミュニケーション－その１９ 言い争いをやめるには
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現実の問題
あなた方ご夫婦は普段の会話が，穏やかで心地良い物でしょうか
少し難しい問題でも穏やかに話し合うことができますか。
それとも，ちょっとしたことですぐ口論になるため，
二人はいつも緊張していますか。
そのようなご夫婦は少なくありません。
緊張するまでないまでも、いつもけんか腰での話になって
話し合うと言うより、自分の意見を言い合うだけの場合が
多いのではないでしょうか。
たとえそうだとしても，事態を改善することは可能です。
しかし，なぜそんなに言い争ってしまうのか，理由を知る必要があります。
◆◆ なぜそうなるのか ◆◆
◆誤解が生じるため。
ある妻の声
「主人に，ある事柄について話しても，
自分の思ったとおりの結果にならなかったり，
話したと思っていても，夫は聞いていないと言うし、
実は私がそう思い込んでいただけだと言われたり、
誤解が生じることがあります。実際にそういうことが良く起きるのです」。
◆意見が異なるため。
どれほど気の合う夫婦でも，すべての点で一致することはありません。
お互いに見方が異なることはあるものです。
なぜなら，二人の人間があらゆる点で同じ
ということはないからです。
そうした違いが，結婚生活に彩りを添えることもあれば，
緊張を生じさせることもあります。
多くの夫婦にとっては緊張を生じさせる結果になっているのです。
違いがあっても気にならない夫婦もあり、
一度も喧嘩したことが無いと言う夫婦もあります。
また、夫が一度も怒ったことがなく、どんな状況でも穏やかという事もあります。
◆良い手本がなかったため。
親から教えられて、良い妻、良い夫になる場合もあります。
子供は毎日、親の後ろ姿を見ているので、同じような考え方や見方をする者です。
ある妻の声
「父も母も，よく言い争っては，
互いに対して敬意の欠けたことを言っていました。
それでわたしも，結婚すると夫に対して，
母が父にしていたのと同じような話し方をしました。
敬意の示し方を教わっていなかったのです」。
自分で気が付いて身に着ける方もおられます。
また、ご両親を反面教師として、そうなりたくないとか
そうあってはいけないと思って、より良い特質を磨く人もいます。
◆◆ 真の問題点はどこにあるのか。 ◆◆
激しい言い争いの本当の争点は，往々にして，
きっかけとなった出来事とは別のところにある場合があります。
例えば，「あなたはいつも時間に遅れる！」
という言葉で口論になる場合があるとしましょう。
本当の争点は，時間厳守の必要性ではなく，
待たされる側が日頃から思いやりを示されていないと
感じていることにあるのかもしれません。
感情的に許せない人になっているのです。
ですから、争点は何でも良かったのです。
原因が何であれ，言い争いばかりしていると，
健康にもよくありませんし，
やがては離婚にまで深刻な問題になるかもしれません。
では，どうすれば言い争いをやめることができるでしょうか。
◆◆ どうすればよいか ◆◆
言い争いを避けるかぎは，
根底にある問題を見極めることです。
平穏な時に，配偶者と共に話合っておいて下さい。
- 夫婦それぞれが，別々の紙に， 僕には電話一つかけてこなかった」と書くかもしれません。一緒に過ごしたことに腹を立てた」と書くかもしれません。
- また，妻は，「あなたは，わたしが友人たちと
- 例えば，夫は，「君は一日じゅう友人たちと一緒に過ごして，
- 最近どんなことで言い争ったかを書き出します。
- 次の点について，先入観を抱かずに話し合ってみてください。目をつぶることもできたのではないか，といった点です。意見が異なるという事実を互いに認め，また、どうすれば愛で覆う事が出来たのかも何をすべきかがより良く分かってきます。違犯を覆い隠す者は愛を追求しており，
- 事を言い立てる者は親密な者たちを引き離してゆく
- 具体的に書き出してみて下さい。
- 問題を愛で覆う事が出来なかったのかと話し合います。
- 場合によっては平和を保つために，
- その問題は本当にそれほど重大なことだったのか，
もし夫婦共に，問題はささいなことだったという結論に達するなら，
互いに謝り，解決したことにしましょう。
だれかに対して不満の理由がある場合でも，
引き続き互いに忍び，互いに惜しみなく許し合いなさい。
もしも夫婦の一方あるいは両方にとって，
問題がもっと深刻なことに思える場合は，
次のようにしてみてください。
- 言い争ったとき自分がどういう気持ちだったかを例えば，夫は，「君は僕と一緒にいるよりも妻は，「子どもなら父親に自分の居所を知らせなければならないけど，
- わたしは子どもじゃない，と思った」と書くかもしれません。
- 友達と一緒にいたいのだと思った」と書くかもしれません，
- 紙に書き，配偶者にもそうしてもらいます。
- その紙を交換して，相手のコメントを読んでください。言い争うことなく根底にある問題を解決するためには 賢い者は最後までこれを穏やかに保つ
- 愚鈍な者は自分の霊をさらけ出し，
- 各々がどうすればよかったか，話し合いましょう。
- 言い争ったとき，相手は本当は何を問題としていたのでしょうか。
- これまでのところで，どんなことが分かったでしょうか。そのことをどう生かしてゆけるでしょうか。
- 今後，言い争いを解決したり避けたりする上で，
◆◆ 聖書のアドバイス ◆◆
『違犯を覆い隠す者は愛を求めている』。
「引き続き互いに忍び，互いに惜しみなく許し合いなさい」。
「愚鈍な者は自分の霊をさらけ出し，賢い者は最後までこれを穏やかに保つ」
真の問題を探る
口論した時，実際には相手に何を求めていたのでしょうか。
根底にある問題を見極めましょう。
その時の状況を“再現”する
言い争う代わりに，各々どうすれば，根底にある問題を解決できたでしょうか。
ささいな問題であれば，互いに謝って，解決したことにしましょう
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家族のコミュニケーション－その１８ “だんまり戦術”を回避する
*-*-*-*コラム-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
家族のコミュニケーション－その１８ “だんまり戦術”を回避する
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大きな問題が起こったわけでもないのに、表面的な平和を求めて、
口を聞かない事があるかも知れません。
“だんまり戦術”といいますが、何の解決にもならない戦術です。
戦術というからには、戦いに勝たなければならないのに、
だんまりでは何も成し遂げません。
◆◆なぜそうなるのか◆◆
◆報復。
ある人は，仕返しにだんまりを決め込みます。
例えば，妻が夫に内緒で高価な洋服を買ったとします。
そのことを知った夫は怒り，返してこいと言います。
妻は，逆切れで口を聞かなくなります。
「傷つけられたから，お返しよ」と言わんばかりです。
◆相手を操る。
人を自分の思いどおりにしようとするために
だんまりを決め込む人もいます。
私は機嫌が悪いのだと言わんばかりの“だんまり”で
人をコントロールしようとします。
夫が“だんまり“を決め込むと妻はあきらめ，
自分の言うとおりにするだろうと考えるのです。
“だんまり”が益になる場合もあります。
口論がヒートアップした時に少し間を置くなら，
頭を冷やすことができます。
そのような無言の時間（だんまりの時間）は益となるでしょう。
「黙っているのに時が」あると聖書は述べています。
しかし，報復や相手を操るために“だんまり戦術”を使うなら，
争いが長引くだけでなく，互いに対する敬意も薄れてゆきます。
どうすればそうした事態を回避できるでしょうか。
◆◆どうしましょうか◆◆
◆“だんまり戦術“には一時的な効果しかない。
確かに，口をきかないことでうさ晴らしになったり，
配偶者に言うことをきかせたりできるかもしれません。
しかし，愛することを誓った相手に，そのような接し方をすべきでしょうか。
もっとよい方法で争いを解決できるはずです。
◆識別力を働かせる。
刺激的で攻撃的な相手にいちいち反応しない事です。
そのためには相手の考えを識別する必要があります。
愛は「刺激されてもいら立ちません」。と言う言葉があります。
相手に対して愛や敬意があれば、刺激されてもいら立って、
“だんまり”になることはありません。
「あなたは全然聞いてくれない」とか，「君はぐずだね。いつも遅い」
といった感情的な言葉に，過剰に反応しないようにしましょう。
相手がどんな気持ちでそう言うのかを識別するようにします。
例えば，「あなたは全然聞いてくれない」という言葉は，
何かを聞いてほしいと言うのではなく、「さみしいわ」と言っているのです。
怒ることに遅い者は識別力に富み，短気な者は愚かさを高めているのです。
◆配偶者を対戦相手ではなくチームメートとみなす
声を和らげる。
口論が始まると言い争いはだんだん激しくなるのが普通です。
しかし，ヒートアップしないように抑える方法は多くあります。
「結婚の絆を守る」（英語）という本はこう述べています。
「二人の間の緊張を緩和し，
感情の高ぶりを抑えるために非常に有効なのは，
ヒートアップの熱を下げる事です。
つまり落ち着いて対応するには、声のトーンを下げ，
相手の見方を受け入れることです。
そうすると、熱は下がり、怒りは和らぐことがあります」。
薪がなければ火は消え，中傷する者がいなければ口論は静まる。
二人はチーム、同僚、パートナー、同志という考え方をする。
聖書には，「おのおの自分の益ではなく，
他の人の益を求めてゆきなさい」とあります。
配偶者を対戦相手ではなく同志とみなすなら，
すぐに腹を立てて口論したあげく、口をきかなくなる，
ということを避けられるでしょう。
自分の霊にせき立てられて腹を立ててはならない。
腹立ちは愚鈍な者たちの胸に宿るからである。
“だんまり戦術”は，聖書の次の諭しと相いれません。
「あなた方一人一人も，それぞれ自分を愛するように妻を愛しなさい。
一方，妻は夫に対して深い敬意を持つべきです」。
愛と敬意があれば、配偶者と話し合い，
“だんまり戦術”は使わないことにするのではないでしょうか。
聖書のアドバイス
「怒ることに遅い者は識別力に富」む。―箴言14:29。
「まきがなければ火は消え」る。―箴言26:20。
「自分の霊にせき立てられて腹を立ててはならない」。―伝道の書7:9。
◆◆ ボールはそっと投げましょう ◆◆
人と人のコミュニケーションはキャッチボールのようです。
相手が受け止められるボールを投げなければなりません。
ボールを投げない事もコミュニケーションになりません。
聖書はこう述べています。
「あなた方の発することばを常に慈しみのあるもの，
塩で味つけされたものとし，
一人一人にどのように答えるべきかが分かるようになりなさい」。
この言葉は結婚生活に実によく当てはまります。
キャッチボールをするときは，相手が受け止めやすいようなボールを投げます。
相手に怪我をさせるほど強く投げつけるようなことはしません。
配偶者と話すときにも，同じ原則をあてはめるようにしましょう。
苦々しい言葉を投げつけることは害になるだけです。
むしろ，優しい、慈しみのある話し方をして，
相手があなたの言いたいことを把握できるようにしましょう。
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家族のコミュニケーション－その１７ 相手の話をよく聞く
*-*-*-*コラム-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
家族のコミュニケーション－その１７ 相手の話をよく聞く
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
「わたしの話，聴いてないでしょ！」と妻が言います。
夫であるあなたは内心，『聴いてるよ』とつぶやきます。
しかし，あなたが聞いたことは，妻が話したこととは違うようです。
それで，また口げんかになります。
そうした衝突を避けることはできます。
そのためにはまず，相手の話の大切な点を
なぜ聞き逃してしまうのかを知る必要があります。
聴いていると思っていても，聴いていない場合があるのです。
◆◆なぜそうなるのか◆◆
◆別のことを考えていたり，疲れていたりする。
夫が家に帰って来ます。
妻が話しかけます。今日の出来事について事細かに聞かせようとします。
子どもたちは叫び声を上げ走り回ります。
テレビ番組の音声がガンガン響いています。
あなたは職場で起きた問題について考えています。
妻は「ねー聞いてる」と聞いてきます。
あなたは，「うん，うん」とうなずきますが，
何を言われたか本当に分かっていません。
◆思い込みをする。
これをすると間違いを犯すことがあります。勘違いしてしまうことです。
配偶者が言おうとしているのは、きっとこう言うことだ，
と決めつけるのです。先走るといいます、
例えば，「最近はずいぶん残業が多いのね」という妻の言葉を皮肉と解釈し，
「僕のせいじゃないよ！残業しなければならないのは，
君が無駄遣いするからだ」と言います。
妻は，「何で私のせいになるの！」と怒ります。
◆性急に解決策を見つけようとする。
ある妻の声
「自分の気持ちを聞いてほしいだけの時もあります。
でも夫は，どのように解決したらよいかを話そうとします。
わたしは，別に解決策を求めているのではなく，
どう感じているかを知ってもらいたいだけなのです」。
そのため，妻の話の一部は聞き逃してしまうのです。
では，どうすれば相手の話をよく聴くことができるでしょうか。
◆◆ どうすればよいか ◆◆
◆注意を払って聞く。
誰かが大切なことを話そうとする時、いつも聞く姿勢になっていますか。
心から耳を傾けるにはこちらの心が真剣でなければなりません。
また、相手に愛や敬意を感じていなければなりません。
あなたが別のことを考えている最中だとしたら，
聴くふりをしてはなりません。
できれば，今している事柄を脇に置いて，注意を払って聞きましょう。
あるいは，話を聞けるようになるまで待ってくれるかどうか，
尋ねてみてもよいでしょう。
聞くことに速く，語ることに遅く，憤ることに遅くあるべきです
◆交互に話す。
自分が聴く番の時は，
話を遮ったり反論したくなったりする気持ちを抑えてください。
後で話すことができます。
最後までその人のいう事に耳を傾けてください。
聞かないうちに返事をするなら，それはその人の愚かさであり，恥辱である。
◆質問をする。
聞き上手はまず質問力の問題です。
質問をすると，配偶者の話を理解しやすくなります。
相手の考えを引き出すのに質問をします。
どう思いますか。
要はこういう事ですか。
ある妻の声
「夫が質問してくれると，うれしくなります。
わたしの言おうとしている事柄に関心を
持っていることの表われだからです」。
◆単に言葉を聴くのでなく，真意をくみ取る。
相手の目を見て話してください。心と心の対話を求めて下さい。
相手から目をそらさないで下さい。
身ぶり，目の動き，口調に気を配りましょう。
相手が「いいです」と言って時は，「嫌」という意味かもしれません。
それくらい汲み取れますね。
また，「家族が誰も助けてくれない」という時は，
実際には，「みんなから避けられている」「愛情が無いんだ」
という意味なのかもしれません。
ですから，言葉に表われていない真意をくみ取るようにしましょう。
そうしなければ，相手の意図に注意を払わずに，
その言葉を真に受けて言い争ってしまうかもしれません。
心をくみ上げて下さい。しかも、好意的に受け止めて下さい。
◆常に耳を傾ける。
基本的に自分の意見は言わずに、最後まで相手の話を聞くこと。
何か言われて不快に感じるとしても，
無視したり，怒ったり、逃げ腰になってはなりません。
相手が怒っていても耳を傾けましょう。
配偶者の言葉を誠実に考慮する必要があります。
苦々しい思いを持っていると、その人にとって
どの日もみな悪い日になってしまいます。
しかし，心が善良であれば、動機が正しいのでいつも平安があります。
人の声は良い動機で耳を傾けましょう。
◆誠実な関心を払う。
人の話を誠実に聞くことは、
その人に対して愛と敬意を抱いている事の証拠です。
それは、単なる技術ではなく，愛の表われです。
配偶者の語ることに誠実な関心を払うと，
聴くことは嫌々ではなく自然に行なえるようになります。
「おのおの，自分のことばかりでなく，他人のことも考えなさい」。
聖書のアドバイス
「聞くことに速く，語ることに遅く，憤ることに遅くあるべきです」。
「聞かないうちに返事をするなら，それはその人の愚かさであり，恥辱である」。
「賢い者たちの耳は知識を見いだそうと努める」。
何かを話そうとする場合、聞いてほしいと思う時には、
相手の注意を引いて、必ず聞いてもらえるかどうかを見極める。
別の都合の良い時に話すほうがよいかも知れません。ペテロ第一3:8。
唐突に話してもその人が耳を傾けやすい状況になっていないなら，
どんな大切な情報でも伝わりません。
聞くことに速くです。
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家族のコミュニケーション－その１６ 信頼を回復する
*-*-*-*コラム-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
家族のコミュニケーション－その１６ 信頼を回復する
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夫婦の間で信頼が損なわれる場合があります。
一方が不倫をした場合、相手の配偶者は離婚を考えるかもしれません。
そうでないとしても信頼が損なわれます。
その信頼を回復するには何年も掛かります。
離婚を取りやめて、一緒に生活を続ける決意をしたご夫婦は、
これからどうすれば良いかを決めていくことになります。
何が出来るのでしょうか。
どうすれば良いのでしょうか。
４つの点を考えましょう
◆◆自分に正直であること
何があったのか。何をしたのか。
どう思っているのか。どうしたいのか。
自分の気持ちを正直に考えてみましょう。
愛と敬意が絶対に必要です。
潔白な側の配偶者は罪を犯した配偶者を許せますか。
たっぷりの愛で抱きしめることが出来ますか。
自分に正直に事態を見つめて下さい。
罪を犯した配偶者は自分の犯した裏切り行為について
話すのは非常に辛い事だと思います。
正直にすべてを話すのは難しいかもしれません
時間が掛かりますが待ちましょう
話し合う目的は罰することではなく、この悲劇から学び
夫婦関係を強める事です。
この目的を忘れない事が重要です。
◆◆協力し合う
「二人は一人に勝る」と聖書は述べています。
「彼らはその骨折りに対して良い報いを得る」からです。
「もしもそのうちの一人が倒れるなら，
他方の者がその仲間を起き上がらせることができる」のです。
この言葉は，信頼を回復しようと努めている夫婦に特に当てはまります。
不信に陥った二人は自分たちの将来を考えます。
離婚を決定するのは簡単ですが、
離婚しない事にした場合は、話し合いはさらに重要になります。
どうすれば、離婚をとどまれるかを必死に考えるのです。
どうすれば、結婚生活を継続してさらに向上して強固な夫婦になれるか。
あなたもあなたの配偶者も，関係悪化の原因である
不信を解消するよう努力しなければなりません。
夫婦関係を以前以上に良いものにすることに，
共に取り組む必要があります。
以前の夫婦に戻るのではありません。
そうであればまた、同じ問題に陥るかも知れません。
ですから、以前の問題も一緒に解決する必要があるのです。
もし一人一人で対処しようとするなら，
さらにより多くの問題を招くことになりかねません。
ですから，互いをパートナーと考えるて、協力する必要があるのです。
この場合も愛と敬意が絶対に必要です。
◆◆これまでの習慣を変える
，「もしあなた の右の目があなたをつまずかせているなら，
それをえぐり出して捨て去りなさい」という助言を与えました。
あなたが罪を犯した側であれば，夫婦関係を良くするために，
どんな行為や態度をえぐり出して捨て去るべきか，
思い当たりますか。
- 姦淫の相手との接触は絶つ必要があります。
ある夫の声
相手の女性とは二度と連絡を取らないようにする。
携帯電話の番号を変更するのは必須です。
それでも接触をすべて絶つことはできなかったので，
会社を辞めました。
まだ必要であれば住まいも替える覚悟でいます。
そうした不便は忍ぶだけの価値があるます。
- 罪を犯した側には，人格を改める必要。
異性の気を引こうとする傾向。
他の人とのロマンチックな関係を空想する傾向。
「古い人格をその習わしと共に脱ぎ捨て」ましょう。
以前の習慣を改めて，配偶者からもっと
信頼してもらえるようにするのです。
- 妻への愛情表現をする。
愛情を言葉や仕種で表現するのが苦手ですか。
そうであれば，配偶者に愛を示すことや
安心させる言葉をかけるのは，
初めのうちきまり悪く思えるかもしれませんが，
惜しみなくそうするよう努力してください。
- 日常の行動を包み隠さず話す努力を続ける。
何も隠し立てしていないことを示そうとして，
毎日必ず，自分の身の回りで起きた事柄を，
ごくささいなことまで全部，話しました
やってみましょう
どうすれば信頼を回復しやすくなるか，互いに尋ねてみてください。
そして，それぞれの答えを書き出して，そのとおりにしてみることです。
また，定期的に行なう事柄の中に，何か一緒に楽しめることを加えましょう。
◆◆次の段階に進む。
もうすべてが元どおりの良い状態になったかのように生活してもよい，
と考えてなりません。
「性急な者はみな必ず窮乏に向かう」と警告されています。
信頼の回復には時間がかかります。
何年もかかる場合があるのです。
裏切られた側も，十分に許せるようになるまでには
時間がかかるものです。
ある妻の声
「以前は妻が夫の浮気を許せないなんておかしい。と思っていました。
でも，自分の夫が浮気した時，許すのがなぜ難しいのか，分かりました」。
そうです，許す―そして信頼する―ことは，大抵，一朝一夕にはできないのです。
とはいえ，『いえる時』が来るのも確かです。
最初のうちは，あまり何でも話さないのが最善だと思えるかもしれません。
しかし，そうするなら，配偶者を再び信頼できるようにはならないでしょう。
傷がいえるためには，相手を許し，
その事実を，自分の考えや気持ちを話すことによって示す必要があります。
また，相手にも，うれしいことや心配なことを話すよう勧めてください。
- 苦々しい気持ちを募らせてはなりません。
そういう感情に打ち勝つように努めてください。
いつまでも憤慨しつづけたりしないで下さい。
やがてはあなたも配偶者も，夫婦関係における
必要な変化を遂げられたと思えるようになり，安心感を抱けることでしょう。
夫婦関係を再び良いものにすることに心を砕く必要はなくなり，
一緒に他の目標に向かって進めるようになります。
定期的に自分たちの進歩を吟味するための時間を取るよう計画しましょう。
少し後戻りしたと思えるなら，その点に対処して，
互いへの誓約を再確認しましょう。
夫婦関係を元に戻すというよりは，
新たに以前よりも強固な関係を築き上げるのだと考えましょう。
◆◆あなたにもできる
あなたにも夫婦関係を円満なものにすることができます。
関係を再び良いものにすることができた夫婦は多くいます。
ある夫婦は離婚の危機に直面した時から，もう20年余りたちました。
ある夫の声
「夫婦関係が特に著しく好転したのは，夫婦で聖書を研究した時です。
おかげで二人とも，あの辛い時期を切り抜けることができました」。
妻はこう言います。
「夫婦としてあの悲痛な時を耐え抜くことができて，
わたしは豊かに祝福されたと思っています。
二人で一緒に聖書研究をし，懸命に努力した結果，
今では関係が素晴らしく良いものになっています」。
共通の話題と価値観を持つことが出来るようになりました。
共通の価値観、人生観は重要です。これが無ければ立ち直れません。
- 考えてみましょう…
わたしたちが配偶者の浮気にもかかわらず，
離婚しないことにしたのはなぜだろうか
今，わたしの夫（または妻）には，どんな好ましい特質が見られるだろうか
わたしは，かつて交際していた時，ささやかながらもどのように愛を示しただろうか。
今，再びどのように愛を示せるだろうか
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商品名 デリシェイプ骨盤底筋サポートショーツ
サイズ フリーサイズ【ウエスト】58cm～85cm【着丈】30～40cm
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素材：マイクロファイバーナイロン77%、ポリウレタン(スパンデックス)23%
※生地に防臭・抗菌用のアモルデンＤＳ・２５Ｌを含んでいます。
配合成分
防臭・抗菌用のアモルデンＤＳ・２５Ｌ加工
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着脱の際はご注意ください。
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